Prin anii 80, toți tații o aveau mare

unguroaice fierbinti
Scris de Nea Ilie

Koti a fost prima mea gagică din liceu. Așa se pronunță, Koti. Era o unguroaică minionă și țăpănoasă, bine înfiptă în realitate. Știa asta niște tehnici de supraviețuire mai ceva ca Bear Grills cu tot meniul de la râme-n sus. Bineînțeles, începutul a fost timid:
- Vrei să fii prietena mea?

Și după ce ne împrietenim noi mă invită să-i cunosc familia. Luați aminte, dragii moșului, că ăsta e cursul corect: mai întâi o vezi, o privești atent, aștepți să-ți placă și altceva decât sarafanul umflat la piept, îi ceri prietenia, o mai dibuiești puțin, te duci îi vezi familia și abia pe urmă te gândești ce să faci cu ea. Acum e puțin altfel. Chiar și ăștia de se declară clasici, în zilele noastre, se duc la întâlnire cu fata la terasă iar aia vine cu mă-sa gata de măritiș:
- Hai, nu faci și tu o cinste?
- Bă, fata tatei, eu știam că cinstea e aia când bagă mirele mâna în chiloți la mireasă, îi șterge praful de la pătrunjel și dă de savarina caldă, cu frișca neatinsă.
În fine, revenim la poveste. Zice Koti:
- Tata e plecat la Zalău, mi-a zis mama să te invit pe la noi.

Opaaa, zic în gând, asta vrea să-mi arate de la cine-a căpătat talentul de-a înnoda cozile de cireșe. Hai s-o fac și pe-asta. Și iau buchetul regulamentar de flori, prăjituri împachetate cu țugui, o cărticică de colorat la soră-sa și mă înființez la ușa ei.
Țââârrr!... Nimic.
Iarăși țârrr!... Nimic.

Bă, să vezi că mi-au dat bozgorițele țeapă, hai că prăjiturile le mănânc, bag cărticica în buzunar să am ce face pe tramvai, dar ce fac cu florile?!
Înainte de a renunța apăs pe clanță. Hop, ușa descuiată și aud din sufragerie o duduială, era muzica la maximum și era o veselie acolo de-am zis că mă așteaptă tot neamul lui Attila de genul feminin. Mă uit pe sus puțin, că nu știi niciodată ce frustrări păstrează ăștia de la Posada și înaintez cu curaj spre sufragerie. Când intru, mama bozgoriță îmi țopăia de-i sărea halatul ca tractorul pe arătură.
- Sărumânaaa! Familia Szoly? îngân io precaut din pragul ușii.

Oprește Mafalda cu greu magnetofonul, ca la coitus interruptus și netezindu-și halatul și cocul mă poftește înăuntru. Dau florile, îmi întinde mâna... Eu nu pup mâna. Altele da, dar mâna nu.
- Enikő! Zice asta și cu mâna tot întinsă.

Băi tată, zic, cum fac eu să scap de preacuvioasa asta cu moaștele întinse la mine?
Și iau mâna, încerc s-o zgudui puțin așa ca la “îmi pare bine de cunoștință” și ca să ies din încurcătură, continuând pe tonul vesel de acum câteva secunde trag o piruetă pe după mâna ei și bag o mișcare din picior ca Ștefan Elvis Bănică Junior.

Atât i-a trebuit la unguroaică a pornit iar măgăoaia și dă-i și luptă. Parcă o aud și-acum pe Laura Branigan cu “Self control”… Am dansat de obosisem iar doamna Enikő nici măcar sprânceana nu și-o zbătea. Într-un final, după ce ne potolim și mă las ușor pe fotoliu sub privirile zâmbărețe ale colegei mele de liceu o văd pe purtătoarea de halat că dispare și vine peste câteva momente îmbrăcată ca la biserică având o mimă decentă de-am zis că gata, încep meditațiile la limba maternă.

Și începe dialogul. De unde sunt, ce fac în timpul liber, ce inventar am la frați și la surori, chestii de-astea. La un momentdat se făcuse cam liniște când se trezește aia mică să îmi împărtășească cea mai nouă descoperire a ei:
- Tati are pula mareeeee!

Mi-a explicat colega mea mai târziu că accidental, asta mică l-a surprins pe taică-su înainte să plece la Zalău ieșind din baie grăbit că pierdea trenul și-acum se lăuda la toată scara; așa am bănuit că ar putea fi și în criză de prosoape.

Nici n-apuc să-mi dau seama pe unde-i geamul să sar că hop zice mama Enikő ceva de mâncare.
- Să-ți aducă mama niște zamă de păsulă?

Tot în zilele următoare mi-a explicat colega mea că era vorba de ciorbă de fasole, dar la ce față terifiată aveam atunci cred că de-aia m-au lăsat să plec înainte să leșin. Țin minte că mi-a spus dansatoarea șefă ceva și de religia lor, că ei sunt catolici – normal, nu-s buni români -- și că ar cam trebui să mă gândesc serios dacă am de gând s-o duc pe fata lor la altar...
- Nu doamnă, că-i prea mică s-o sacrificăm... ziceam eu defensiv, însă ceea ce mi-a rămas în memorie e că taică-su avea mandravela mare.

Nu știu dacă e din cauză că atunci nu erau așa de multe chimicale, dar prin anii 80, toți tații o aveau mare.

__________________________________________________
Dacă ți-a plăcut articolul, dă-mi o bere virtuală BERE
Loading...

21 comentarii

  1. #1

    Dezamagitor, ma asteptam sa ne povestesti cum ai capsat-o si pe fata si pe mama. 😀

    Thumb up 0 Thumb down 0

  2. #4

    Nea Ilie, tu esti ?

    Thumb up 0 Thumb down 0

  3. #6

    nasol ... noi suntem tati de 2010+ ...

    Thumb up 0 Thumb down 0

    • #7

      tu o ai mica... umbli cu sosete facute ghem in chiloti...

      Thumb up 0 Thumb down 0

  4. #8

    Stii ce e culmea? Ca in virtutea feminismului si egalitatii de sanse femeile nu s-au lasat mai prejos nici la capitolul cine o are mai mare: pe vremuri toti tatii o aveau mare si toate mamele o aveau mica, acum tatii nu stiu cum o mai au, dar toate mamele o au si ele mare... Greu mai gasesti o viitoare mama cu ea mica. Vorba aia cu "lacatul deschis de multe chei este un lacat prost, o cheie care deschide multe lacate e o cheie buna" s-a perimat in ciclul de emancipare al pasaretului feminin din ultimii 20 ani.

    Thumb up 0 Thumb down 0

  5. #9

    Este amuzant, dar scrierile lui Nea Ilie ne obisnuisera cu un plot twist, aici parca e scris asa fara o concluzie clara :)) .

    Thumb up 0 Thumb down 0

  6. #12

    Coane Arhi, ai cumparat actiuni de la Daily Cotcodac ? Nu de alta da' sa stim si noi plebea ce se intampla prin blogosfera.

    Thumb up 0 Thumb down 0

  7. Nea Ilie,turul asta sa intelegem ca votezi cu ungurii?

    Thumb up 0 Thumb down 0

  8. #14

    Nea Ilie, Koti avea o surioara sau avea sindromul tourette? :))

    Thumb up 0 Thumb down 0

  9. #15

    Taica-meu umbla in chiloti prin casa, iar eu, fiind crescuta de 4 femei si-un tataie, credeam ca toata lumea are pasarica. Si ziceam "da' pasarica lu' tati de ce e mare si umflata?"
    In alta ordine de idei, o verisoara (surioara aleia cu mure de padure) invatase de la fostul ei tata, cuvantul BULA. Asa ca ne zicea tuturor "noapte buna, bula", inlocuia versurile cantecelor de la radio cu "bulabu-la-buuu-laaa" (a se nota totusi si "dar noi nectun privim") si canta singura la fiecare aniversare sau onomastica (sau nu) versurile "cine sa tra-iaas-caaa? (pauza dramatica) BUUUU-LAAAA!!!"

    Thumb up 0 Thumb down 0

  10. #16

    Acum astept sa ne povestesti cum te-ai hotarat sa te insori, cum ai cunoscut parintii fetei, probabil ceva clasic, adica sotia ti-a spus atunci ca daca vrei sa-i cunosti familia, poti sa vii oricand, dar parintii ei te asteapta sambata la 6

    Thumb up 0 Thumb down 0

  11. #17

    Ce marketing mai bun îți trebuie decât să zică aia mică la toate mămicile din bloc că ai pla mare. 😀

    Thumb up 0 Thumb down 0

  12. #18

    Inseamna ca de aia era fericita doamna Eniko, scapase temporar de siluire. Intrebarea e, de unde avea aia mica element de comparatie?

    Thumb up 0 Thumb down 0

  13. #19

    Numai la pula va ganditi. Allez nea Ilie

    Thumb up 0 Thumb down 0

  14. #20

    Pan' la urma Kati a noastra o scapat nefootuta?

    Thumb up 0 Thumb down 0

    • #21

      Cred că povestea asta o să rămână nespusă deoarece nu va trece de cenzura doamnei Ilie 😀

      Thumb up 0 Thumb down 0