Contul meu
Mă gândeam, uitându-mă la acest anunț primit de Liviu la ziar, că totuși, ca om, e relativ tragic să ajungi în situația în care dai anunț la ziar să îți găsești femeie. Adică practic, situația e atât de gravă și ești într-atât de inadaptat social încât pur și simplu apelezi, ca la o ultimă soluție, la găsirea unui inadaptat social la fel ca tine. Bine, am mari dubii că femeile care răspund la asemenea anunțuri sunt inadaptate social, ci au alte interese, când își spală trecutul printr-un măritiș. Dar asta e alt subiect.
Întrebarea e, chestia asta chiar funcționează? Adică tu, Mihăiță-san, te saturi de mâna ta și te hotărăști să apelezi la presă, în căutarea alteia. Chiar te sună cineva?
– Alo, bună Mihăiță, am răspuns anunțului tău matrimonial, am exact caracteristicile dorite de tine, cu un singur defect. Am sânii uriași și îmi place să înghit. Vei putea să treci peste asta?
La care Mihăiță, demn și elegant, trântește receptorul telefonului cu disc, plin de năduf:
– Nu ești ortodoxă, femeie, nu ești ortodoxă. Ortodoacsele nu înghit…
NOU
Anunturile, ca anunturile, cui ii pasa?. Da Tinderu merge maxim. Am verificat de multe ori.
NOU
tinderul e pe sex, dude. vorbim aici de casatorie…
NOU
Ascultă aici întâmplare. După revoluție a apărut un ziar condus de George Michael al nostru (cum care?! actorul, știi tu care, hai buei, nu te da că nu știi engleză, George Mihăiță, da? nu mă mai îndepărta de subiect). Ziarul se numea Tineretul Liber. Îl văd și-acum în fața ochilor. Horoscoape, câte 3 pă pagină. Întâmplări cu oameni care poartă blugi, câte 3 pă pagină. Ceva despre Piața Universității. Și matrimoniale. La greu. Noi ăștia de prin redacție ne distram la culme pe seama la bilețelele alea de le primeam (ca ăsta din imagine). Numai că toate anunțurile veneau de la bărbați. Cele de la femei erau de la curve profesioniste sau de la SRI, nu dau detalii, poveste lungă. Într-una din zile vine un anunț de-ăsta de la o femeie care nu era nici curvă și nici nu venise de pe feed-ul SRI-ului, Carolina se semna. Și zice Georgică, șeful de la paginare:
– Bă iombag pla, îi dau telefon lu asta, vreau să văd cine e că prea se descrie frumos.
Și scoate anunțul de pe pagină și s-apucă să dea telefon.
Peste vreo săptămână vine Georgică în redacție. Cam crăcănat.
– Ce-ai pățit Dănciulescule, te-a faultat nea Dinu sau ți-a dat-o direct nea Turcu? zic eu cu aluzie la faptul că era dinamovist.
– Nu bă tâmpitule, am fost cu Carolina aia din matrimoniale.
– Auleo, zic eu, și? Era bărbat, o avea lungă?
– Nu bă, era chiar mișto… Ce balcoane, ce prispă… Am fost la Năvodari…
– Lasă detaliile, zi, i-ai tras-o?
– Da bă tâmpitule, pe plajă la Năvodari. Am dat în ea de parcă n-avea capăt. Și după juma de oră mi-a zis că dacă vreau s-o scot puțin s-o tăvălesc prin nisip.
– Haoleo! Da ce fel dă vagin avea frate?
– N-avea! Cre’că îl avea extirpat și-i montaseră doctorii o cameră de bicicletă în loc că nici cu nisip n-a prea simțit mare lucru dar pe mine mă ustură de mă pișpe mine…
NOU
Nea Ilie, care e faza cu SRI-ul? Ca l-ai mentionat de 2 ori si apoi ne zici ca nu ne povestesti. Hai povesteste-ne, te rog eu mult!
NOU
la funcționare povestesc doar pe bani :))
nu era SRI pe-atunci… nici nu știu cum mă-sa se numea, erau securiști din vechiul regim care se conversau codat la rubrica matrimoniale, hai bă, ce naiba, stau eu să vă esplic acum cum se făcea meserie…
NOU
Nea Ilie aplica aici si acum cu noi tehnica de PR numita “Seherezada”. Adica ne-a bagat-o pe asta tavalita in nisip (no pun intended) si apoi cu SRI-cii iar acum noi asteptam urmatorul guestpost la arhi peste cateva zile, deja are primul tiraj vandut integral dinainte.
NOU
Corcorane, fă-te că lucrezi
NOU
@neailie, @corcoran: mai rasfirat baeti, mai rasfirat 🙂 🙂 🙂
NOU
Bai, voi profitati de faptul ca Tim doarme??? Sau…..
NOU
Eu aş cunoaşte pe cineva, dar nu o cheamă Mihăiţă…
NOU
Nu ai inteles, nu trebuie sa o cheme Mihaitza, ci ea trebuie sa fi fost mihaita( sexata de un Mihai).E cu litera mare pentru ca e alineat.
NOU
După scris pare elev de-a șasea
NOU
elevu Dima dintr-a 7-a
NOU
Ai gasit biletul lui George Poenaru!
NOU
Să știi că în cazul unui prieten de-al nostru a funcționat. Doar că nu el a dat anunțul, ci niște binevoitori 😉 , că venea Revelionul și era singurul desperecheat.
Long story short: între multe panarame a sunat o fată, care nu era nici ea convinsă că iese ceva, dar au hotărât să încerce. Și 13 ani și doi copii mai târziu căruța lor tot merge.
NOU
Sa ii meargă pana la adânci bătrâneți!
NOU
are pretentii la cm, dar nu zice cm lui. mi se pare incorect
NOU
e barbat, nu e nevoie
NOU
acum vad ca e nr in clar. curiosii pot sa il sune sa intrebe. Saracu’ Mihaita…
NOU
Lucifer, stii bancul ala cu: “Ma numesc Mihaita Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa fu*??” 😀
NOU
@Robert Cat ai degete si limba, legea tarii nu se schimba!
NOU
Bai ala e numarul meu de mobil. Cum naiba a ajuns la ziar?
NOU
Freigedank: Da mă, cine e, ce tot suni atât?
MARK ZUCKERBERG: Io sunt, cumetre, tovarasul tau, Mark!
F: A, hai salut, ce pula mea faci mă, nu stiam cine tot sună
MZ: Bă, uite mă care e treaba, e alarma mare aici la noi, s-a dat alarmă, am vorbit cu cioroiul asta de Obama și m-a pus sa vorbesc tine, ca stie ca tu te ai bine cu Putin cu astia, si prin tine sa gasim o cale de dialog de intelegere, sa vedem cum facem si ce facem cu ăștia in mortii lor in Siria.
F: Pai io nu v-am zis mă, mâncavas pula ca iese urat. Bă, zi mă lu ala, lu Barack, zi că m-am jurat, daca nu se potoleste si caută tot caută râcă cu noi, iese urat. Deci spune-i sa-si bage mintile in cap ca…
MZ: Bă, esti nebun, i-am spus, sa mor io daca te mint, de data trecută i-am zis sa cadem la pace, cand am baut toti la conac la țața Floarea, Ce dracu
F: Ce i-ai zis mă, bagamias pula-n voi sami bag. Si-acu de ce nu vrea sa mergem peste aia in Siria sa-i terminam. Da-i in pula mea!
MZ: Bă, iti dau cuvantu meu de onoare ca i-am zis!
F: Cand bă???? Nu vezi ce face
MZ:Bă nu te mint bă!
F:Cand mă cand?
MZ: Bă, să moară familia mea dacă te mint! Ești nebun? Vrei să mă jur pe Priscila?
F:Bine, mă te cred, da fi atent ca nu-i frumos. Io aveam sperante in tine, aveam .. ce dracu.
MZ: Hai mă ce dracu mă , nu te mint.
F: BIne mă, hai, uite ca ma suna Berlusconi , stai că te pun in asteptare 5 minute.
MZ: Bă, deci, chiar nu te mint, chiar imi pare rau, ce dracu suntem frați/
F:Bine mă, bine, hai ca vorbim.
MZ: Bă, deci fii atent, să mori tu și io, daca nu-i zici acum lui tot ce-am vorbit.
F:Cui?
MZ:Lu Putin
F:Da, mă bine.
MZ:BIne, frate, asa ramane
F:Da, ma hai ciao
MZ:Ciao
F:Ciao
NOU
Chiar dacă sunt conştient ca nu e deloc normal, simt o urma de invidie în mine când văd cât timp liber ai.
NOU
Vrei sa iesim amical? Tu povestesti asa cu foc schimbul de replici interceptat, eu imi iau servetele multe, sa-mi sterg lacrimile de ras :))))))
NOU
RealRoxi, e vorba de o mică neînțelegere:
Freigedank nu IESE amical, ci INTRĂ
NOU
RealRoxi, nu ii propui unui barbat sa te faca sa razi fara sa ii oferi savarina in schimb. Asa ceva nu se face.
NOU
@Vladimir : Eu am patit
NOU
Ioi, si io care credeam ca asa se combina ziaristii, spargi mituri senioare.
NOU
nup! e foarte adevărat, citește ce-am zis mai sus :))
NOU
si dupa aia se ajunge aici www.facebook.com/photo.php?fbid=997337346975461&set=a.223341591041711.59718.100000976163036&type=3
NOU
Păi la 1,60 e diferenţă enormă între 50 şi 80kg. Habar n-are de capul lui. Nu-l văd bine pe băietul ăsta. Decât o scroafă ortodoxă mai bine o sexy-refugiată. Subţirică, măslinică, să-ţi facă bum-bum-bum!
NOU
asta cu refugiatii si bum-bum-bum e cam sensibila
NOU
Refugiatele fac doar buuuuum, rusoaicele fac bum-bum-bum. Cu AK-ul.
NOU
rusoaicele fac doar mnum, mmmnnuumm, mnum
alea de pun mâna pe AK sunt travestite
NOU
Sorry, something went wrong.
We’re working on it and we’ll get it fixed as soon as we can.
Semnat: Echipa Facebook
NOU
acum merge linkul
NOU
O fi ziua lui Lucian Mîndruță şi îi urează lumea de bine.
NOU
Cam mică dacă are 1,60 CM.
E cumva din tribul minimeilor ?
www.gamempire.it/arthur-e-il-popolo-dei-minimei/immagini/?gallery=44808&image=20
NOU
Avem un sofer la noi la firma care s-a combinat combinat cu vreo doua babete (si el e trecut de 50) cu anunturi la matrimoniale.
Deci, da! Functioneaza!
NOU
Cam fixist cu inaltimea. Fix 1,60, nici 1,59, nici 1,61.
In schimb la kile are o marja de 30 de kile, cam cat un copil de scoala primara.
NOU
Poate a omis sa spuna ca accepta si copilul de scoala primara.
NOU
Probabil ca asta e disperat. Programul ” te’n soara babele” nu mai e ce era odata. .
NOU
UItati mai jos, doi tovarăși de-ai mei. Stati sa vedeti ce urmeaza. Ce-o sa-i futem in cur pe musulmanii astiai, pe isisul pulii mele. Incepe noua cruciada, pe stil nou mancavas! Putin e crestin adevarat frate. Si priviti si ce ceas are barosanu la mana, se respecta frate!
www.youtube.com/watch?v=OqQtbI2J9Es
NOU
Mai nebunule, iti dai seama sper, ca putini risca sa dea play la linkurile puse de tine, nu-i asa? Eu recunosc ca o fac mereu, dar tot mi-e teama ca si cum ar fi prima data. Cine stie in ce dracu de colt intunecat al internetului ne bagi.
NOU
Nu inteleg ce doreste el sa fie de 1,6 cm. Clitorisul ?
NOU
Ce va mai place bârfaaa, mama- mama! Si mai vorbiti de noi ca suntem barfitoare sau cum se zice la mine la țară, aveti o caragață ceva de speriat.
In alta ordine de idei, chestia asta cu matrimonialele chiar a functionat foarte bine pana acum 10 ani daca nu cumva si mai recent, ceea ce nu prea cred.
Aveam o colega dragutica foc, dar foarte timida si cam nepriceputa in relatiile cu barbatii. Ma-sa, o dilie, o invatase de mica sa nu cumva sa puna mana pe ea vreun barbat ca toti sunt niste nenorociti, sa fie virgina ca odata inceputa viata sexuala si-ar fi nenorocit viata, in fine, numai tampenii rare.
Si nw-am unit noi, codoașele, sa o maritam pe Ancuta. Am.luat la puricat toate ziarele si intr-un final l-am reperat pe Fat-Frumos, mandru posesor de Dacie. L-a sunat una dintre colege ca sa testeze terenul, ăla – alt nefericit in dragoste, tot cam pe langa relatiile interumane la fel xa Ancuta noastra
NOU
Nu e pretentios, tocmai pentru ca e cu siguranta foarte scund( si complexat de asta) + burta cat butoiu’ cu varza :)))) , iar faptul ca la 30 de ani isi spune Mihaita releva faptul ca mami lui l-a tinut la framantat coca si inca il pupa seara la culcare…
Pariez pe un degetel ca am dreptate
NOU
Am apasat amboulea.
Asa si ca sa o scurtez, s-au intalnit porumbeii. Nu zic cat efort am depus sa o ducem pe virgina la intalnire, cate minciuni am bagat. Proasta treaba ca ulterior am aflat ca si Fat Frumos era virgin. Cum s-or fi descurcat la prima coțăiala, nu stiu, dar cert e ca sunt impreuna de 10 ani, au un baietel de opt ani, se iubesc si s-au ajutat unul pe altul sa depaseasca handicapurile sociale care i-au determinat sa ramana singuri atatia ani. End.
NOU
nimanui nu-i place sa fie refuzat. de aici si siturile astea unde te descrii pe bune sau nu si ai scutul de anonimitate.
tv-ul meu e 99% pe mute. daca arunc un ochi si e ceva care imi atrage atentia mai si ascult.
si era mirata judecatoarea de situl plentyoffish. ceva pe-acolo.
deci dupa blind date si bani si stuchit intre ochi, ajung la tribunal.
deci cumva merge. mai mult rau decat bine ramane la sondaje care sunt fooooaaaaarte relevante.
eu zic atat: shut down the computer and get out of the house.
cica cele mai bune si frumoase si destepte le gasesti la biblioteca. no joke
daca stai prin vreo tzara unde e mai bine ca in romaniaaaaaaa…..hahahaha…….sunt sute de brazilience care vor sa se marite cu tine si dupa ce t-au golit contul gasesti pe masa un bilet: “thank you”
sunt si barbati care fac asta, numai sa scape din tara in care stau.
Real story: Eram prin clasa a6a si suna telef si ” alo, Adrian?”
stau 2 secunde si zic “La telefon”
“in sfarsit raspunzi si tu la telefon”
Fetiscana gresise numarul. Si m-am dat eu Adrian.
Aia il vazuse pe “Adrian” si era in love.
ma suna in fiecare zi. nu stiu daca si-a dat seama ca nu eram Adrian. a durat vreun an de zile aceasta relatie telefonica. eram pe aceeasi lungime de unda.
bineinteles ca amandoi ne doream sa ne intalnim face-to-face. Dar incertitudinea uneori pune stapanire pe noi si ne este frica de a infrunta/vedea ceea ce pentru altii este o doar …..ceva neinsemnat.
nu era cazul EI si nici al Meu.
Am stabilit ca vom stabili o intalnire, candva.Cumva cand suntem pregatiti.
Pregatiti pt ce?
Mie mi-era frica ca voi vedea o persoana care nu-mi va place fizic.dpdv intelectual era …..cum sa spun….mai stiintific? era pe unda nuclear radioactiva cu mine.
vorbitul la telefon s-a rarit de la zilnic la 3 pe sapt , la 1 pe saptamana.
fiecare cu EGO-ul lui am asteptat telefonul ei/ ea sa o sun eu.
si au trecut zile,luni, ani si am lasat-o balta.
dupa 20 de ani si ceva regret ca egocentrismul si frica de necunoscut m-au impiedicat.
cine stie??? poate era jumatatea mea, poate nu. macar stiam cum stau si cum stam.
indoiala te mananca!
e filmul ala misto ” doubt”- cu …aici www.imdb.com/title/tt0918927/?ref_=fn_al_tt_1
cred ca functioneaza si siturile astea. sper. majoritatea fiind scams, eu n-am avut treaba cu astfel de websites.
acu cateva zile eu venind acasa, pe scari in fata blocului era o gajica super, care fuma si bea un pahar de vin.aprind si eu o tigara, scot sticloantza de vin si am inceput vorbaraie.
in metro, in bus, pe strada, oriunde interactionez cu oamenii.
de aia dependenta si independenta nu sunt bune.
INTERDEPENDENTA e ceea ce ne leaga, one way or another.
nu stiu pe nimeni, personal, sa aiba vreo legatura mai Mult decat carnala cu persoane de pe net.
daca ai un VP …..www.digitaltrends.com/cool-tech/naughty-america-vr-adult-scene-news/
chiar sunt curios. de cand erau jocuri cu asa ceva. never tried. da’ sigur sunt curios.
pt gameri . nu sunt la curent, nu mai sunt cu jocuri de vreo 20 de ani. dar asta e futere www.digitaltrends.com/gaming/half-life-3-gta-v-gravity-gun/
imaginatia mea: iau vreo cateva tancuri, autobuze, etc etc si le arunc spre casa poporului samd. ooooooo yeeeeeah
se poate download free. tre sa cauti
NOU
Daca erai in clasa a 6-a esti sigur ca nu era Minnie sau ceva la telefon? Si..sticla aia de vin de unde ai scos-o când ai văzut gagica aia super in fata scării?
NOU
N-am gagica,scoate-ma de-aici. Asta inseamna sa fii mafiot.
NOU
Băi, unde a dispărut Jerome?
NOU
E-n vacanță la Vatican cât e papa venit pe la mine și trag de timp să aibă ăsta timp să vadă tot
NOU
Fara faimosul parinte, intrarea la obiective e gratis
NOU
anunt matrimoniale:
descultz am 1,80 la trezire.(pana seara se mai fute coloana-preseaza). am 76 kg. saten, ochii au ceva intre albastru cenusiu/gri si violet cand beau o saptamana.am deja doua milioane de dolari.un cont in elvetia, unu la brd, unu la ……nu mai stiu.
acu stau in Belize. mai stau pe-acilea vreo cateva luni.
depinde de femeie.
esti frumoasa, intelighenta si ai ceva bani? ne putem intalni in parcarea aeroportului.
ma vei recunoaste dupa barba hippie sau cum se mai zice acu-am specificat ca de mai mult de 30 de ani stau numai pe insule in Pacific?- si voi avea o ceva hartie de la McDonald in mana. nu vreau sa stie si altcineva. merg undercover.
parazitii sunt primii sau ultimii vizati.
……..sunt gigel si emit pe frecventa europafm-ului, care o fi aia, si va astept in fiecare zi in fata la mall la orelescrise de mai sus……mallul la alegere.
va rog ! da-va-n pula mea! raspunde careva
NOU
Varul meu din Canada a venit acasa intr-un concediu, chitit sa se insoare.
Din concediu s-a intors cu nevasta dupa el.
Nu ma intrebati ce viata au, nu cunosc. Dar se pare ca viata “merge si asa”, cu rubrica de matrimoniale. 🙂
NOU
Buna, sunt Mihaita. m-a cautat cineva?
NOU
V-am zis eu să nu vă mai masturbați la avatar?
NOU
faci teste de prezentarea blogului?
ori o fi ceva de la mine. aia cu cache-ul nope. IE, GoogleChrome, Safari si nu ma mai fut cu install/uninstall. poate ceva geosateliti sa-mi futa directia. am incercat FB de vreo 13 ori jumate si pula. pur si simplu nu se conecateaqza. ma intereseaza ft tare acest weeeeeeeebsite.
btw internet.org vazut?
eu citesc si in diagonala.
suntem oameni. parc-asa.
da’ parca e mult sonor cand mai ai si pe stanga …si pe dreapta
de ce nu te bagi intr-un partid, ceva acolo?
nu-i nevoie sa injuri.
doar cateva voturi si ceva jdemeleoane in cont pt vremea cand ai sa ai toata barba alba. si-o sa fii rosu (de furie) si ….plm.oricum ai multe motive sa nu fii trist, ci fericit. te invidiez coane. eh, de la distanta. d-aproape cand vad familii cu copii…..piezoelectricitatea ( probabil gresesc cuvantul, ca-i o reaCtie cu minerale si ciorba de burta_) e colea.
cand ajung pe la Sibiu o sa halesc o ciorba da burta d-aia buna, ma frate!
asta inainte de trecut podul mincinosilor. :))
yeeeeeeeeaahhh
NOU
e fără filtru și-i răsucită în hârtie de ziar, nu?
NOU
Pe vremuri, adica in primii ani de dupa revolutie, era un ziar, Oblio. La fel, cu anunturi la matrimoniale. 3 nebuni fiind, eu plus inca doi, dam anunt. Cel mai tare tip, cel mai misto, barbatul visurilor. Puncte de contact: adresa mea si telefoanele celorlati doi. Hai, ca eu am primit sute de scrisori, dar nu vreti sa stiti cate telefoane au primit ceilalti. Pe fix. Da, pe vremea aia inca nu era mobile si nici internet!
NOU
Oblio avea primele tentative timide de soft porn. Aveau cateva poze mai ciudatele pe la.primele numere si erau toti ciutanii din cartier claie la chioscul de ziare cand aparea
NOU
Probabil ca e sunat omul, de catre acelasi tip de femeie ca si dumnealui.
E drept ca in ziua de azi offline datingul nu prea mai functioneaza. :))) tot felul de site-uri care mai de care mai exclusivite.
Recent mi-am suprins sotul pe un site de ziceai ca e pt escorte, desi scrie mare si raspicat pe prima pagina ca nu ar fi. Mai nou nu e ESCORTA, e SUGARDATING :))). Asa ca cu cat societatea evolueaza, se schimba si mijloacele. Insa sunt de parere ca nu se pierd in totalitate. Si sincer, omul a dat anunt la ziar, pt ca acolo a crezut el ca e traget grupul lui 😀 Vrea o femeie cu acelasi pasiuni si interese. Nu pe cineva care sa-l stoarca de bani.