Se însoară Mișu

i luv misu

V-am promis că vă povestesc din aventurile lui Mișu și simt că dacă n-o fac acum o să fiu nevoit să tac pe veci. Mișu e pe cale să se-nsoare dar, așa cum îl știm toți, el se îndrăgostește și vrea să se-nsoare cu toate femeile pe care le întâlnește. Mai puțin cu Carmen.
Carmen era o fetișcană din Hunedoara puțin peste vârsta legală venită în America pe viză de turist și cu una bucată mamă cât boilerul de 200 pusă pe măritat fata cu ceva american că doară nu s-a chinuit ea degeaba, să ajungă și fata ei ceva.
Se făcea că eram pe la o cabană în munți, toată înțesată de tineret mândria țării gazdă. Ne invitase Mișu că cică să ne mai destindem și noi. E drept, erau câteva cupluri de familiști pe-acolo dar în scurt timp am înțeles că se fumează și fără filtru și ne-am retras în cameră să nu le încurcăm visele. Era trecut deja de miezul nopții, stăteam cu a mea la povești și vin fiert când mă trezesc că mă sună Mișu.
Ha, să vezi că iar nu mai nimerește ăsta camera, o fi fumat și el ceva. Răspund și aud un glas gemut:
- Unchiule, bre unchiule... Ajută-mă bre!
- Mișule, tu ej'mă?
- Da bre unchiule, hai bre repede că mor...
Mi-am dat seama că nu-i a bună și îl întreb la ce cameră e. Era la vreo două cabane de noi așa că am alergat și îl țineam la telefon să înțeleg despre ce e vorba. Ajung acolo, deschide ăsta în pielea goală și cu un prosop plin de sânge făcut ghem în dreptul mandravelei.
- Oauăleu, bă Mișule, ce dreacu ai făcut, ai spart-o pă Iron Maiden?
- Nu bre unchiule...
- Carmen! zice-o voce pițigăiată și văd că apare o pișcotanie de blondă plină de sânge pe la gură. Eu am făcut un pas în spate. O fi naibii vreun vârcolac care se repede la gâtul omului. Și zic...
- Domnișoară, nu vreau să-mi faceți vreo rană că n-am prosop la mine. Ce s-a întâmplat?
N-am apucat să ne dumirim prea bine că ne-a ușuit afară că vine mă-sa. Am auzit-o când îi spunea la telefon că "totul e-n regulă, băiatul e virgin".
- Pa Mișuleț, ne vedem mâine...
Ajungem în cameră fuge Mișu la baie unde stă vreo jumătate de oră de ne făceam griji:
- Bă Mișule, ai nevoie de un doctor, sun la ambulanță?
- Nu bre unchiule, sunt bine, zicea ăsta chinuit ca la menghină.
- Ai nevoie de un ac cu ață, un capsator, ceva? Poate au ăștia la recepție un letcon...
Mi-a cerut pansament dar n-am avut, a găsit nevastă-mea prin poșetă niște plasture pentru pantofi.
Iese ăsta, ia cana mea de vin de pe masă și se-apucă să-mi povestească așa cu capul în jos să nu-l audă a mea care era pe balcon. Cică a venit mă-sa la el când erau în barul de la parter și i-a zis că vrea să-i facă cunoștință cu fata ei gata de măritat, dar are câteva întrebări pentru el.
- Și m-a întrebat, bre unchiule, dacă am casă, unde lucrez, ce studii am și dacă am mai fost cu alte femei. Și mi-a zis că are metodele ei să afle dacă mint.
- Așa, și? A pus-o pe-asta mică să te muște de tirbușon ca să-ți ia ADN-ul pă molar și să afle cu câte chinezoaice te-ai babardit tu la New York?
- Nu bre unchiule, că mă-sa nu știe c-am fost în cameră cu ea, ne-a zis să ne plimbăm așa pe lângă cabană, să ne cunoaștem. Și după ce-am ieșit afară m-a tras asta după ea că cică hai în cameră. Și m-am dus. Și s-a dezbrăcat dar nu de tot că mi-a zis că e virgină și o controlează mă-sa dar m-a rugat s-o ajut să-și prindă biluța de piercing în limbă că știe ea niște chestii. Și cred c-am pus-o greșit că mi-a tăiat din... știi matale...
A doua zi n-a mai ieșit din cameră, și-am închis telefonul, i-am adus noi câte ceva de la farmacie, micul dejun la pachet. Ne-am întâlnit cu doamna boiler la bar și din vorbă-n vorbă ne-a zis cât de mâhnită era că băiatul pe care-l cunoscuse fata ei virgină și cuminte nu mai răspunde la telefon...
- Și era și el băiat de treabă, cu casă, cu servici, virgin, că l-am văzut eu cum se înroșea când vorbea cu fata mea...
Am plecat după ce s-a întunecat dar l-am consolat pe Mișu și i-am promis că-i fac eu petrecerea de Mitzvah.

__________________________________________________
Dacă ți-a plăcut articolul, dă-mi o bere virtuală BERE
Loading...

19 comentarii

  1. #1

    Acea poveste in care daca spui ca e cusuta cu ata alba iti zice lumea ca esti Captain Obvious, ca scrie clar in poveste ca era cusuta cu ata alba...

    Thumb up 22 Thumb down 2

  2. #2

    Adica stie sa faca chestii cu limba, dar nu stie sa isi puna singura piercingul acolo ?

    Thumb up 26 Thumb down 0

  3. unchiule, unchiule....

    Thumb up 0 Thumb down 7

  4. #4

    Nea Ilie ne dai cu pipeta, nu ne mai tine incordati bre ca suntem mai multi care asteptam sa te citim

    Thumb up 5 Thumb down 15

  5. #5

    Ai o imaginatie bolnava
    Uite aici poveste adevarata:
    https://ca.news.yahoo.com/kinder-surprise-egg-seized-eastern-210100961.html

    Thumb up 0 Thumb down 8

    • #6

      Mihai, cuprins de acelasi elan al stirilor rasuflate, iti mai ramane sa ne divulgi ca de fapt, ungurii l-au mierlit pe tizul tau cel viteaz.

      Thumb up 1 Thumb down 4

    • #7

      noooooooooo

    • #8

      Tehnic vorbind, Imparatul Rudolf II a fost cel care a ordonat executia. Iar Basta din ce imi aduc aminte era italiano-albanez.

      Thumb up 0 Thumb down 0

    • #9

      si comenteaza un grec si un tatar:))))

  6. #10

    Nu va supărați. ..da povestea e slabuta.

    Thumb up 17 Thumb down 5

  7. #11

    idem si la hollywood, same shit different country. criza actorilor si a scriitorilor de poveste este reala.

    Thumb up 6 Thumb down 1

    • #12

      Si la fel ca si la Hollywood, nu exista film sau poveste in care nu se bage un fitil subtirel despre jidani.

      In cazul de fata aluzia cu Bar Mitzvah, de parca ar fi normal sa iti mutilezi copilul la nastere...

      Thumb up 1 Thumb down 0

    • #13

      cica face bine la sex

    • #14

      Asta e un zvon lansat tot de ei. E totaliter aliter, adica lipsa preputului desensibilizeaza partial capul instalatiei ceea ce inseamna ca si calitatea secsului are de suferit. Cate doamne or fi fost acuzate pe nedrept ca o au prea larga...

      Stiu de la cineva oarecum implicat in problema ca in anii '70 s-a dus in State o campanie media sustinuta pro-circumcizie, sanchi, din motive igienice etc.

      Adevarul in pla goala este ca jidanilor nu le placea sa fie tinta ironiilor prin vestiarele patriei asa ca i-au prostit pe albi (ca nu negrii oricum nu ii confunda nimeni) sa isi decupeze si ei instalatia, ca sa se poata dizolva mai bine in mediu.

      Thumb up 3 Thumb down 0

    • #15

      pai desensibilizare = ejaculare mai tarzie, nu?

    • #16

      "desensibilizare" adica capusorul daca nu este acoperit, cu timpul devine mai... insensibil, "ca si calitatea secsului are de suferit."

      Thumb up 0 Thumb down 0

  8. #17

    Ba nu.

    Thumb up 5 Thumb down 1

  9. #19

    Da, un pisat de poveste... Un fel de nea Marin si cu Suca, transplantati peste ocean.

    Ma unchiule ma, vezi ca prea te cam identifici cu nea Marin, si devii jenibil.

    Apropo, cand ti-ai facut ultima radiografie la plamani? 🙂

    Thumb up 4 Thumb down 5