Din cauza minunatului regim de viață din ultimele luni, din când în când, trebuie să îmi mai schimb garderoba cu chestii, pentru că îmi rămân mari. Și, să vedeți, în loc să le donez pentru caritate, le arunc. Pentru că dacă ești cât mine și ai nevoie de caritate, e posibil să fie un loc de muncă neocupat pe lume.

Aaaaaanyway.
Eu am o chestie cu hanoracele. Îmi plac, am vreo 4, dar, normal, trebuie să le schimb, din cauza compresiei personale. Am umblat toate mallurile din bucurești în căutarea unui hanorac decent, iar succesul a fost zero.

Pentru că, se pare că, în ziua de azi, hanoracele nu se fac decât cu pufuleț pe interior. Iar dacă nu au pufuleț, au, cu siguranță, model militar. Iar dacă nu au pufuleț, nu sunt model militar, au, CU SIGURANȚĂ, minim 1 milion de stickere pe ele, care mai de care cu mesaje mai inteligente, gen Army, Cool, Nume Firmă etc.

Sau, eventual, la 299 de lei, care întrunea toate condițiile, adică era o pijama simplă, cu glugă. Ah, și mai urăsc ceva la hanorace. Glugile alea de KluKlux Klan. FFS, de ce ți-ai pune țâștiul ăla în vârful capului? DE CE? Sau, dacă îndeplinește toate condițiile, nu are fermoar.

Anywat, într-o ultimă sclipire de geniu, am ajuns la Decathlon, am găsit fix ce aveam nevoie, la un preț nesimțit de mic, am plecat, mulțumit, ura, gară etc. Plus o pereche de teniși fără șiret și sunt pregătit pentru o primăvară fierbinte. Da, sunt genul acela care nu își cumpără COnverse, pentru că a avut și știe că e zero diferență între ei și orice altă încălțare de gen de pe piață.

A, și ce voiam de fapt să zic, dar am divagat prin luare cu vorba.
Am tot văzut prin mall-uri domni îmbrăcați sport, în hanorace și pantaloni de treling, așa cum se poartă. Problema pe care o văd eu este că oamenilor aceștia le lipsesc prietenii care să le urle în ureche când ies din casă Coa, ești gras și ai o burtă uriașă, arăți ca un salam cu picioare, nu lua hanoracul ăla care îți vine mulat pe burtă.