58 comentarii

  1. #1

    e bere la mana a 2-a

  2. #4

    Probabil nu cunosti beneficiile urino -terapiei,oricum daca ai o taietura la mana ea se v-a vindeca mai repede

    • #5

      si iti mai creste o mana din locul taieturii

    • #6

      marius, nu te recunosc ca fiind de-al nostru, de aia iti zic frumos ca l-ai gresit pe „v-a”

    • #7

      claudiu, mai e una dupa ochiu meu, dar fiind omul alb in perciuni am zis sa nu ma dau nazist

    • #8

      @Lucifer: dupa ochiul meu mai sint doua: spatiul de la cratima si lipsa spatiului dupa virgula. Dar e ok si numai una…

    • #9

      Si a uitat sa puna si punct, nenorocitul!

    • #10

    • da, si circula vorba-n targ ca nici pe nevasta-sa nu ar fi satisfacut-o aseara.give the guy a break!

    • #12

      Nu ma intereseaza criticile….

    • „ca fiind de-al nostru”?
      „Dar e ok si numai una”?
      :)) baieti, voi acceptati critici?

    • #14

      @Costin: eu da, dar nu de la tipi in pielea goala la calculator…

    • hai ca mi-esti simpatic

    • #16

      macar marius are cuaie si are poza reala, noi, ai nostri nu

    • da’ de ce nu scrieţi niciunul cu diacritice, bă????

    • #18

      touşe

    • #19

      @boemul: facem economie de cerneala.

  3. #20

    Dacă tot suntem aici:
    #1 – cum evităm să dăm mâna cu cineva care tocmai a ieșit de la toaletă?
    #2 – cum deschidem ușa la ieșirea din toaletă, dacă nu vrem să punem mâna pe clanță, mai ales dacă nu este hârtie și ușa are mâner sferic?

    • #21

      luam hartie igienica si deschidem cu ea drept manusa. nu dam mana cu el, ii spunem prietene, ma ierti, dar nu imi place pula

    • io mai folosesc camasa/ tricoul/bluza pe post de manusa

    • #23

      Dar nu este hârtie igienică, omule bun!
      @w
      M-am gândit la asta, dar ștergi tot ce e pe mânerul ăla…

    • #24

      daca nu e hartie igienica, inseamna ca nu esti in toaleta corecta

    • macar minimizam contactu’

    • #26

      Simplu:

      #1 – cum evităm să dăm mâna cu cineva care tocmai a ieșit de la toaletă?
      Iti dai cu mana prin par si zici ca ce gluma buna ai facut. Apoi te oferi voluntar sa te traga de deget. In conditiile in care tu abia intri la toaleta, nu risca nimeni

      #2 – cum deschidem ușa la ieșirea din toaletă, dacă nu vrem să punem mâna pe clanță, mai ales dacă nu este hârtie și ușa are mâner sferic? termini ce ai de facut (clar era ceva urgent daca ai intrat la publica in cabina) si cu cea mai mica parte posibila de piele dintre 2 degete scoti zavorul astfel incat sa apara cabina libera. Deblocarea are un sistem mult mai mic in ceea ce priveste atingerea. Apoi astepti sa vina unu de a cerut cu „de toate si multa maioneza” sa deschida usa.

    • plm.bineinteles ca nu faci chestia asta cand e aglomerat…

    • #28

      dam mana cu el cu hartie igienica sau eventual cu o manusa de unica folosinta

  4. #29

    E transpiratie de la scremut…

  5. #30

    Orice barbat adevarat stie ca la WC, capacul se ridica cu piciorul.
    PS. Din comentariile de pana acum, se pare ca sunt singurul

    • #31

      pai capacul se ridica cu piciorul cand te pisulescu. Si asta daca nu mai e loc la pisoar. Ca aia de fac la cabina cand mai e loc la pisoar au puta mica sau ceva de intra la cabina

    • #32

      Nu esti singurul.

    • #33

      pai intra acolo ca se si besesc. stii tu, pisarea fara besina e ca si nunta fara lautari…

    • +1 bronson.plus ca nu am inteles niciodata ce-i asa masculin in a avea pula la 20 de cm de o alta pula

    • Nu tre sa fie bărbătesc. Da’ cat te pisi tu in wc, altcineva poate chiar se caca pe el ca sta la coada:) si in plus, cine vine dupa tine pateste ca arhi, ca sigur nu te chinui tu sa nimeresti fără sa sara stropi… ca asa se întâmplă când nu e wc-ul tau

    • plm.bineinteles ca nu faci chestia asta cand e aglomerat…
      aici trebuia sa il pun

  6. #37

    Da’ ce-ai vrea sa fie,whisky ?

  7. #38

    oricum te speli pe mana dupa 🙂

  8. #39

    porcii si animalele

  9. #40

    Daca dupa o basina simti caldura mai mult de trei secunde, nu te amagi, nu e doar aer.
    „Infektus- expert in intoleranta la lactoza”

  10. #42

    un articol cu adevarat de tot cacatul :))

  11. #43

    Ați speriat femeile de pe blog băi cu atâtea bașini

    • #44

      animale

    • #45

      exact, la toaleta la femei miroase a lacramioare de padure,
      mai ca-ti vine sa-ti instalezi hamac

  12. M-a taiat susu in timp ce citeam comentariile.
    Am fost pana langa cusca iepurilor cu gand sa inec niste sobolani care au o galerie pe-aproape.

  13. #47

    De-ati sti voi ce gasiti in budele de femei nu v-ati mai plinge de clantele de la budele de barbati…

    • #48

      Sunt doar 4 categorii de barbati care au acces sau stiu ce se gaseste in budele de femei:
      – aia care spala bude
      – aia care repara bude
      – travestitii
      – dumnezeu

      La care te incadrezi?

    • #49

      in afara de ce te astepti, am vazut pe jos in cabina:
      gene false
      unghii fasle
      una bucata suvita extensie de par
      nu toate odata, dar impresia e ca
      cineva se destrama in tacere :)))))))

    • #50

      Poate era cineva din categoria „travestiti”.

    • #51

      @antinevralgic: tu unde ai vazut barbat sa spele budele, exceptind armata?
      Ai uitat inca o categorie: ala care decide ce trebuie inlocuit/reparat.

    • #52

      mircea, am vazut io, in aeroport 😀

  14. #53

    Stii vorba aia din popor: „Shit happens”. 😀

  15. #54

    De ce, vreodata in viata asta, ai ridica acel colac de wc TINANDU-L DE INTERIOR? Cat de masochist trebuie sa fi sa faci asa ceva?

    • #55

      Eu nu prea inteleg ce forma „aerodinamica” o avea colacul ala, de ai loc sa-ti bagi mana pe sub el si sa-l ridici tinandu-l din interior.

  16. #56

    Ideal, pt astfel de probleme, ar fi niste colace care se ridica prin apelare vocala sau cu senzor de prezenta a penisului

  17. #57

    …in functie de cat alcool am la bord cateodata ma opresc la chiuveta, ai vazut cum am scapat de ridicat capacul/colacul !