iulia

1. Pregatirea:

Nu se face dush/baie. Toata lumea stie ca strainezele se omoara dupa mirosul proaspat de feromoni amestecat cu mancare si transpiratie.

• Imbraca-te in hainele de duminica. Tu, trening, adidasi, geaca de piele. Ea, cizme leopard, rochie cu sclipici si geaca de piele. Geaca de piele e o declaratie a statutului tau in societate. Sa vada strainii ca ai.

• Bonus: poarta haine de plastic si nu iti da geaca jos desi sunt 25 de grade in sala de asteptare. Daca ti-o fura alt român?

2. Intrarea: Toata lumea trebuie sa stie ca ai venit. Daca se poate, intra in sala de asteptare vorbind la telefon foarte tare, saluta pe toata lumea cu un „oooo…in sfarsit de-ai nostri“ si, eventual, deranjeaza cativa oameni pana iti pui toate bagajele pe scaune si te asezi.

3. Prezenta: Aici, posibilitatile sunt nelimitate. Poti, de exemplu, sa asculti muzica tare, la telefon. Poti sa iti suni toti prietenii si sa le povestesti ca tocmai te intorci cu sila inapoi la “jegul ala de tara”( din care fac parte majoritatea persoanelor care asteapta imbarcarea) sau, alternativ, sa le povestesti cum strainezii habar nu au sa faca mancare ca Maricica ta, si ca te bucuri ca ai scapat. Sau poti sa te scarpini cu zgomot si grohaituri de placere pe spate, la oute, dupa urechi, in nas. La ultima varianta poti chiar sa explorezi putin, apoi sa te stergi de scaun. Joaca-te Bubble Saga cu sonor, bate cu piciorul de scaun , bea cola si ragaie etc.
Bonus: daca esti cu familia, lasa-ti copiii sa zburde liber prin aeroport, urland de mama focului, impiedicandu-se de bagajele oamenilor si plangand apoi in urletele tale catre posesorii bagajelor “ In mortii ma-tii, era sa se schilodeasca copilu’”

4. Duty-Free: Intra in magazin cu nevasta, mergi tanc la raftul cu parfumuri de firma( Versace sau Dolce Gabbana , neaparat) si da-te din cap pana la papuci cu parfum, apoi da-o si pe nevasta-ta cu parfum bine-bine, apoi plecati fara sa cumparati nimic. Imbuibatii aia sunt plini de bani, isi permit niste testere. De asemenea, parfumul se potriveste de minune cu mirosul de transpiratie(Vezi pct.1). Asta te va face si mai invidiat in ochii celorlalti calatori.

5. Imbarcarea: Fii sigur ca esti primul la poarta. Se poate ca ultimii de la coada sa nu mai prinda locuri. De asemenea , fii primul in autobuzul care te transporta la avion. Nu conteaza ca apoi transpiri 15 minute pana vine toata lumea. Tu ai fost PRIMUL. Ai un loc. Nu pleaca fara tine.

6. Bagajul: Scrie ca ai voie doar un singur bagaj de mana, care trebuie sa se incadreze in anumite dimensiuni? Povesti pentru amatori. Ia-ti o geanta de voiaj imensa si 3 sacose de rafie. Refuza sa le lasi la bagajele de cala , langa avion: daca iti fura cineva ce ai cumparat din Duty-Free? Stai, nu ai cumparat nimic. Dar totusi, sa fim siguri. Urca cu bagajele , incearca sa fii primul in avion, si opreste-te pe culoar. Incearca sa inghesui toate bagajele in compartimentele de deasupra scaunului , desi stewardesa te roaga sa le pui la picioare. Si desi e evident ca nu incap. Bonus: ai blocat culoarul de trecere, coada e pana pe scarile avionului. Nu te grabi, fraierilor le e doar ciuda ca ai bani si iti permiti 4 bagaje. Huo, sarantocilor.

7. Comportament: Incearca sa convingi oamenii sa schimbe locul cu tine in avion. Spune-le ca ti se face rau daca nu stai la geam, desi afara e noapte. Cearta-te cu stewardesa daca te roaga sa iti inchizi telefonul. Toata lumea stie ca astea cu undele sunt basme. Mars fa de aici! Cand se serveste mancarea, cere 2-3 portii in plus si baga-le in bagaj. Bea vin pana te imbeti. Mai cere.

8. La coborare: Repeta punctul 5. Fugi sa fii primul la pasapoarte. Si la bagaje. Ce conteaza ca bagajele vin peste 15 minute? Esti primul!

9. La bagaje: Flancheaza impreuna cu toata familia banda rulanta pe care urmeaza sa vina bagajele. Fii chiar langa ea. Orice miscare stanga-dreapta e un risc. Oamenii din spate ale caror bagaje sunt déjà pe banda trebuie sa lupte si sa dea din coate pentru dreptul lor de a-si recupera bagajul.

10. Revenirea pe teritoriul tarii: Cand ti-ai recuperat in sfarsit bagajul, in urarile “de bine” ale celor care au fost nevoiti sa calatoreasca cu tine, saluta-i sonor pe cei care te asteapta la aeroport si fii sigur ca stie toata lumea din ce tara ai aterizat. Bonus: Daca aeroportul e plin, opreste-te intre oameni si desfa-ti bagajul, sa vada toata lumea ce prosoape si ce slapi ai furat din hoteluri, respectiv ce suveniruri le-ai adus cu tine cunoscutilor. Imparte darurile acolo unde e aglomeratia mai mare. Faceti poze.