Glume și comedii

Azi Seniorul e plecat, deci ne facem de cap între noi. Am chef să râd mult și cu voce. Povestiți-mi gluma voastră preferată.

A mea e:

– Cum faci un ardelean să râdă în biserică?

– Îi spui o glumă joi.

Sunt o femeie cu plăceri simple…

De asemenea, vreau să vorbim de stand-up comedy. Prin 2005 l-am descoperit pe tata Carlin, și de atunci nu mă mai satisface umoristic nimeni altcineva. Omul a venit și a spus tot ce era de spus, au trecut mai mult de 10 ani de când face stand-up pentru Sfântul Petru, și eu nu am găsit pe nimeni să-l înlocuiască, nici măcar parțial. Să nu-mi veniți cu labagiul de Louis CK sau cu Dave Chapelle, că vă fugăresc.

Ar mai fi Jim Gaffigan decențel dacă îți plac glumele moi și autoironia. Plus că omul are 5 copii, și numai asta e o sursă cinstită și constantă de umor, dacă știi să-l cauți.

Iar dintre doamne, singura pe care am putut să o suport un show întreg este Iliza Shlesinger. Restul trebuie să meargă grav la cursul de “să spui p*zdă și să povestești cum și cu cine ți-o tragi nu înseamnă comedie”, ahem, Amy Schumer!

 

Deci? Stand-up bun? Teo, Vio și Costel? Cine mă face să râd azi?

127 comentarii

  1. #1

    In primul rand nu exista femei care fac stand-up, femeile nu au simtul umorului asa de bine dezvoltat si in al doilea rand

    35

    • #2

      Ion: Auzi Marie? Te duc la film? Ne babardim si noi in sfarsit in lumina marelui ecran!

      Maria: Auzi Ioane? In primul rand sunt virgina!

      Ion: Pai atunci hai in ultimul rand!

      38

    • #3

      Da’ e bine si in al doilea rand…

      1

    • #4

      Ion o babardeste pe Maria. Dupa ce termina zice: Marie, daca stiam ca esti virgina nu te mai babardeam. Maria: Ioane, daca stiam ca vrei sa ma babardesti imi dadeam jos strampii.

      1

  2. #5

    Gluma mea preferata – Domnul Cetin voteaza Veorica ! Rad de fiecare data , cu suspine … !

    73

  3. #8

    De Russell Dominic Peters nu ai auzit? Canadian cu origini indiene: sa vezi acolo autoironie! Am ras odata atat de tare, incat am scapat un pic de pipi 🙂

    6

    • Daaaa, omul cu indienii 🙂 Am și uitat de el. Face niște accente geniale, dar cam bate apa în piuă pe aceleași subiecte.

    • #10

      Am uitat gluma…

      O duce ma-sa pe fi-sa la ginecolog sa verifice daca mai e virgina. O examineaza medicul si se intoarce la ma-sa in sala de asteptare.
      – Ei, domnule doctor, spuneti-mi acum! Are fata mea floarea intacta, au ba?
      – Doamna, nu numai ca floarea fetii dumitale nu mai e intacta, are si ghiveciul spart!

      26

  4. #11

    Încearcă Bill Burr, in special show-urile mai vechi.

    13

  5. #12

    Clasicii in viata:

    https://youtu.be/cYtYBI6eZ3E

    1

  6. Bill Burr ???

    1

  7. #15

    Mie mi se pare ca Michael McIntyre e un tip cu glume reusite…
    Mai ar fi Iglecias care mi se pare ok..
    Din Romania, mai prind asa pe Youtube -Micutzu si m-am uitat la Bobonete…

    0

  8. #17

    Pe probleme legate de relațiile dintre femei și bărbați, sursa favorită de umor e Chris Rock.

    3

  9. #21

    Randy feltface? https://youtu.be/PlZkDx0xRyw
    Sau Jim Jefferies https://youtu.be/xyN-X9lMw1o

    0

  10. #22

    Mie imi place si Ricky Gervais. Are momentele lui.

    https://www.youtube.com/watch?v=2QOIRuc6sZU

    2

  11. #23

    Nu prea ma uit la stand-up-uri. Nu am rabdare sa ajunga la partea amuzanta.
    Glumea mea:

    Care e femininul la gandac?
    R: Gandac de bucatarie

    I’ll let myself out!

    69

    • #24

      Gluma care ofensează cei mai mulți oameni:
      – De câți misogini e nevoie pentru a schimba un bec în bucătărie?
      – De niciunul, poate găti proasta și pe întuneric.

      I’ll be right behind you on the way out…

      15

  12. #25

    Gaffigan e ok, l-am descoperit recent. Umorul predominant curat e pe gustul meu, iar când zici un „fuck”, să aibă rostul lui acolo (Carlin)

    Una din cele mai bune chestii imho:

    https://youtu.be/NCCgw9o6vRs

    Dar râd de fiecare dată şi la absurdul din asta:

    https://youtu.be/Y3K7Qc6vW5Q

    0

  13. #27

    Femeia, nervoasa prin casa.
    Barbatul, sta linistit la masa.
    – Si deci iar ma contrazici? zice ea.
    – Dar nici macar n-am zis un cuvant!
    – N-ai zis, da, dar asculti agresiv!!!

    26

  14. #28

    Observ ca ai gusturi rafinate (Carlin) , in acelasi ton e si Anthony Jeselnik : https://www.youtube.com/watch?v=QdWOptGFfjE&feature=emb_rel_pause

    Banc de electronisti :
    Two atoms were giggling around when one of them got very excited and said to the other one :
    A1: I think I lost an electron!
    A2: Are you sure ?
    A1: Yes, I am pozitive!

    16

  15. #30

    Toti cetatenii unui sat sunt chemati de urgenta la primarie.
    Printre ei, Vasile si Ion.

    Primarul, imbracat cu sacoul ala bun, cuvanteaza:
    – Concetateni, suntem vizitati de extraterestrii.
    Printre concetateni, rumoare, emotii, o baba a lesinat, un cal a tras o basina etc.
    Se aud cateva intrebari: Ale cui moaste sunt? Si pe astia vrei sa ii furi? Cum ii recunoastem? Ce facem? De la ce partid sunt?

    Primarul, cu cele 3 diplome ale lui si auz selectiv, raspunde:
    – Ii recunoasteti simplu: sunt mici, verzi si cu ochii bulbucati. Daca ii intalniti vorbiti rar sa va inteleaga.

    Ion si Vasile au inteles ca trebuie sa care lemne de foc ca tuica nu se face singura. Urca ei in caruta, merg agale spre padure discutand despre curbura spatiu timp sub influenta CH3-CH2-OH, cand la marginea drumului, langa tufis il vad.
    In toata splendoarea lui, mica, verde cu ochi mari si bulbucati.
    Opresc caruta si Vasile, fiind mai curajos, spune:
    – Ioane, du-te si saluta vizitatorul sa nu creada ca suntem nesimtiti. Satul ar nevoie de tine.

    Ion, aplaudand din genunchi se apropie timid si cuvanteaza:
    Ion. Din. Sat. Ma. Duc. La. Lemne.
    Verzuiul:
    Gheorghe. Padurar. Ma. Cac.

    16

    • Printre concetateni, rumoare, emotii, o baba a lesinat, un cal a tras o basina etc.

      Am râs bine

  16. #33

    Parașutism, in avion, primul salt.

    Instructorul (către inițiat): și… ia zi, nu ți-e frică?
    Inițiat (către instructor): nu, ca am cuțit la mine!

    8

    • – Bă, Ioane, am auzit că ai fost la paraşutişti!
      – Da, mă, am fost.
      – Păi nu ţi-a fost frică?
      – Ba mi-a fost. Problema e că rămăsesem ultimul în avion. Instructorul s-a dezbrăcat la pula goală şi a zis că mă fute în cur dacă nu sar. Bă, şi avea ditamai pula!
      – Şi ai sărit?
      – Da, puţin de tot, cînd a intrat.

      48

    • #35

      La o mare aplicatie militara unui parasutist răcan nu-i iese parasuta din sac. Fiind in cadere libera si tot chinuindu-se s-o activeze, vede pe unul care se ridica, cu viteza, spre nori si-l intreaba:
      -Bă, cum se deschide parasuta?
      -Nu stiu colegu, eu sint de la geniu…

      25

    • Ahahahahhaha!

    • #37

      N-am inteles-o pe aia cu geniu 😮

      2

    • #38

      @Iona, mi-ai făcut ziua mai bună. de obicei eu sunt aia care nu se prinde la bancuri.
      de la geniu=geniști= ăia cu explozibil și bombe. 🙂

      3

    • #39

      @Iona…esti ardelean?

      2

    • #40

      @ady p Aaaaa buahahahahhaha
      Am ras maxim, am avut o zi de kkt, dar am ras maxim.

      2

    • #41

      @Iona: printre altele trupele de geniu dezamorseaza bombe si umbla cu explozibili. Sau sunt eu ardeleanul si o sa ma stric de ras duminica?

      1

  17. #42

    Glumă:
    Î: Ce ne-am face noi, bărbații, dacă nu ar mai exista femei?
    R: Ne-ar durea exact în c*r!

    19

  18. #43

    John Mullaney, Bill Burr si Josh Sloss

    0

  19. Huh. Unde e comentariul cu glume de fizica? ‘cause i own that shit.

    Ai auzit ca entropia nu mai e ce a fost o data?
    De cati teoreticieni in relativitate generala e nevoie ca sa schimbi un bec? 2, unul sa tina becul si celalat sa roteasca toata camera.

    Pacat ca urmatoarele nu au sens decat in engleza.

    A photon checks in at a hotel and the valet asks if he needs help with his luggage. He responds, “No, I’m traveling light.”
    A neutron goes into a bar and orders a whisky. „How much does it cost?”, he asks, at which the the bartender replies, „For you, no charge”
    Where does bad light ends? In a prism.
    What did Donald Duck say when he graduated his Physics class? Quark, quark!

    Astea asa, din aduceri aminte

    8

    • Ah, si cand au masurat gresit cei cei de la CERN viteza unui neutrino ca fiind mai mare decat viteza luminii, au aparut imediat si bancurile:

      A neutrino walks into bar, „Why it’s so dark in here?”
      si
      A neutrino tells the bartender „can I get a whisky?”. A neutrino walks into a bar.

      15

    • Tu știi clar drumul către inima mea!

  20. #47

    Eddie Izzard – Dress to Kill – are mai multe spectacole, dar asta e preferatul meu.
    https://www.youtube.com/watch?v=x1sQkEfAdfY

    5

  21. Glumele mele favorite sînt alea cu iz de realitate şi cu poanta în ultimul cuvînt. De exemplu:

    Doi amici stau la bar. Unul îi spune celuilalt:
    – Bă, am o veste proastă şi una foarte proastă.
    – Zi-le şi tu intercalat.
    – Bine. Ne-o fute unul pe nevastă-ta.

    30

    • #49

      Itzic catre Strul:
      – Strul tu ai poze cu nevasta-ta goala?
      -Nu!
      -Si nu cumperi?

      1

  22. #50

    Din pacate cam adevarat: „Restul trebuie să meargă grav la cursul de “să spui p*zdă și să povestești cum și cu cine ți-o tragi nu înseamnă comedie”, ahem, Amy Schumer!”
    Dar tipele de la SNL stiu meserie…

    0

  23. Jim Gaffigan all the way!
    Rick Gervais nu e rau deloc pt genul black british
    Russel Peters este excelent insa are doar un singur fel in meniu: umor etnic.
    Mai fin decat Russel, tot etnic dar mai variat, nu rau overall este Maz Jobrani.
    Autoironie pura de calirate desi centrata pe being an overweight foodie gasim la Kevin James.
    Bunutz si sud africanul, Trevor Noah, cred ca experienta showbiz american l-a ridicat mult.
    Si the king of them all, Jerry Seinfeld. Vazut incl live, intr-una din ultimele reprezentatii acum cativa ani la Borgata Atlantic City cel putin la fel de spumos ca la tv.
    Umorul afroamericanilor nu.ma da pe spate.

    4

  24. Doua extreme:
    Jimmy Carr (nu recomand daca va ofensati usor la glume proaste, porcoase, misogine, pedofile, etc. dar bune)
    https://www.youtube.com/watch?v=4pCGLT65uMU

    si

    Bill MotherFu*ker Hicks (nu e classic stand up ha ha dar mi se pare foarte bun)
    https://www.youtube.com/watch?v=mLbLsTnLA8Y

    6

  25. #56

    Daniel Sloss, cu 2 show-uri impecabile pe Netflix. Andrew Schulz – a scos capul de vreo 2 ani si e brici.

    2

  26. Cea mai proasta gluma cu care poti sa iti dai seama cine a facut politehnica:
    Ce e mai mica si mai mica decat puța de furnică?
    Un epsilon bine ales.

    badum tz!

    4

    • #58

      Una mai veche…
      La ultimul curs de electrotehnica, proful intreaba:
      – Ei mai copii, acuma ca aproape ati terminat facultatea, poate mai aveti vreo neintelegere inainte de a da „statu”?
      Bula din ultima banca:
      Dom profesor, eu am inteles tot, inafara de o singura problema, cum merge curentul ala cocosat printr-o sirma dreapta?

      6

  27. #59

    Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.Prima spune;
    -Pe mine ma doare in cur!Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
    A doua spune:
    -Si pe mine ma doare in cur! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticoncepționale, deci nu am probleme!
    A treia spune:
    -Si pe mine ma cam doare in cur!Dar barbata-meu mi-a zis sa ma obișnuiesc!

    17

  28. Recomand stand-up patriotic anti-globalist cu maestrul Dan Puric

    8

  29. #61

    El si ea, la aeroport, in fata securitatii:
    – Buna ziua, pot sa iau 150 kg de dulceata pe avion?
    – Nu, nu puteti.
    – Ai auzit dulceata, ramai acasa.

    I’ll let myself out.

    19

  30. #64

    Eddie Izzard
    – Dress to kill – San Francisco 1998 sa 99
    – Definite Article

    Show-urile mai noi sunt mai boring

    Concurs național de prins melci. Olteanu primul … vine după juma’ de ora cu doua găleți doldora. Moldoveanu după el vine după 40 de minute cu doua roabe pline ochi. Pe ardelean nu-l vede nimeni toată ziua. Intr-un final apare și Gheorghe cu doi melci pe un șervețel, rupt de oboseala. “Bine ba Gheorghe … doi melci toată ziua … chiar așa leneș ești ?!?! Gheorghe: Șăzi blând ca habar n-ai! Cum depistam unul ma apropiam tiptil … ma aplecam sa-l prind … și melcu’ țuști!”

    5

  31. Căteva glume pe care mi le spune un prieten avocat mereu:
    1. Care este deosebirea dintre un avocat și o găleată cu c..t? Răspuns: găleata.
    2. Ce reprezintă 100 de avocați înecați pe fundul oceanului? Răspuns: un început bun.

    5

    • #67

      Un grup de teroristi intra la un congres la care participau mai bine de-o mie de avocati si-i ia ostatici.
      „Daca nu ni se rezolva toate cererile, incepand cu ora 18h vom elibera cate un avocat la fiecare sfert de ora”.

      6

    • #68

      Care e asemănarea dintre un avocat și un spermatozoid? Au aceeași șansă să devină oameni: 1 la 1.300.000.

      3

  32. #69

    doi ingineri si un intelectual mergeau pe strada.

    8

    • Asta e poveste adevarata.

      Ca și: are mama două fete, una e frumoasă, cealaltă e studentă la Politehnică.

    • #71

      Sorry dar asta e valabila acum. Acum 30 de ani un inginer era un intelectual mai destept.

      2

  33. #73

    Jim Breuer- a fost in deschidere la….Metallica in ultimul lor turneu nord american. https://www.youtube.com/watch?v=3QqzDy0rloI

    2

  34. #74

    E in top George Carlin, dar mai sunt cel putin la fel de buni. Cel putin pentru mine. Patrice O’Neal, Tom Segura, Theo Von.
    https://www.youtube.com/watch?v=C1IsDto41Tw
    https://www.youtube.com/watch?v=k211GU8lazc
    https://www.youtube.com/watch?v=MvzwmoZaNHQ

    0

  35. #75

    Recomand pe Gabriel Iglesias.

    0

  36. #76

    Mie-mi place si sud-africanul Trevor Noah: https://www.youtube.com/watch?v=TBau85UzUFI

    Bancul preferat: Într-o celulă din închisoare vorbesc: un sadic, un piroman, un necrofil, un zoofil și un masochist.

    Zoofilul: Ce mi-aș dori o pisică… Aș lua-o și as f***** pe toate părțile, până n-aș mai putea. După care aș arunca-o.

    Piromanul: As lua-o eu si i-as da foc…

    Sadicul: Ești nebun? Mi-ai da-o mie și aș tortura-o, aș da-o cu capul de pereți, i-aș smulge blana și i-aș scoate ochii. Tot așa până ar muri. De abia după aia o voi arunca…

    Necrofilul: Bă, tu ești nebun? Mi-ai da-o după aceea mie și as f***** pe toate părțile și de abia după aia aș arunca-o…

    Si stăteau ei toți uitându-se spre masochistul care ședea timid într-un colț, așteptând să zică și el ceva. Deodată se aude din colț:

    – Miauuu!

    18

    • Ion si Maria descopera din greseala, in camera fiului lor, o revista sado-maso. Dupa cateva minute de tacere, timid si cu voce slaba, Ion : ”Marie, eu zic sa nu-l batem…”

      30

    • #79

      A guy comes in a hospital emergency room with a couple of plastic horses up his ass. The doctors describe his condition as “stable”.

      9

  37. Trei femei la cules de sfecla. Scoate una o sfecla mare din pamant si zice”uitati, fix asa e si a lui Ion al meu”
    – „asa de lunga??”
    – „asa de groasa???”
    – „Nu bre. Asa murdara…”

    Dar sa nu coboram nivelul 😀

    8

  38. „Acum doua zile, am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma întorc, la 12 noaptea.
    Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am îndreptat spre casa, beata crita.
    Tocmai când am ajuns la usa, ceasul cu cuc, din holul casei, a început sa cânte de 3 ori.
    Dându-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de înca 9 ori.
    Am fost tare mândra de ce idee geniala am avut – chiar fiind beata pulbere – ca sa evit un conflict familial.
    A doua zi dimineata, sotul meu m-a întrebat la ce ora am venit si când i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins.
    Uufff, am scapat! mi-am zis.
    Dupa putin timp, însa, mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
    L-am întrebat de ce.
    — Pai, asta noapte, cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis “f*tu-i”, a mai cântat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de 2 ori, dupa care a râs un sfert de ora…”

    26

  39. #83

    Asta cu americanii si McD e cat se poate de reala, aia-s asa de rusinati ca mananca de acolo incat is capabili sa minta de nu mai pot. Unul bogat (tocmai isi luase un chevy camaro nou, casa IMENSA intr-un rezidential dinala cu portar) mi-a zis ca ei cand merg la Mc iau doar ca sa ii duca acasa cainelui, ca ei nu mananca. Cand ne-am dus la pranz sa mancam acolo si-a adus si nevasta si copiii si bagau in ei ca spartii. Idem altul, care desi ar fi mancat ceva „to go”, ii era rusine sa zica ca vrea de la Mc. Cand i-am zis sa ne luam de acolo, a zambit ca o boare. Cand intru in restaurant, vad cel putin 15-20 amish people la coada (faza care a avut loc in zona Illinois-Indiana) . Cica si aia mananca tot de acolo… ei, la astia chiar nu m-as fi asteptat.

    2

  40. #84

    Doi lupi plănuiesc să meargă la furat de oi. Ciocănitoarea îi aude şi îi pârăşte ciobanului, care se pune la pândă.
    Seara ajung lupii la stână și încearcă să intre printr-o gaură din gard. Primul lup dă să intre și ciobanul, pac, îi arde o bâtă peste bot.
    Pune lupul laba la bot de durere și îi spune celuilalt:
    – Auzi, intră tu primul că pe mine mă bufnește râsul!

    10

  41. #85

    Mie imi plac Rowan Atkinson si Benny Hill.

    1

  42. #88

    Redneck word of the day: European.
    Used in a sentence like:
    Hey dog, european on my car.

    2

  43. #90

    – Buna ziua, de la politia animalelor suntem
    – Ne-am despartit, sunati la ma-sa!

    10

  44. #91

    Vine Bula acasa cu nota 3 la limba romana , il intreaba tacsu:
    – Cum ma Bula ai luat tu 3 la limba romana, tu care citesti , reciti poezii.
    – Pai ma scos profu la tabla sa spunem o poezie, i-am spus poezia aia pe care mai invatat-o tu: „Ce sa fie ce sa fie, Un om mort cu p*la vie, Sa fereasca lumea toata, De un om viu cu p*la moarta” si mi-a dat 3
    – Lasa ba Bula ca nu stie ala ce inseamna poezia adevarata
    A doua zi vine Bula acasa cu 3 la matematica , tacsu il intreaba:
    – Ce ai facut ma Bula cum ai reusit tu sa ie 3 la matematica, tu ala care stii sa numeri de mic , socotesti de la 5 ani, faci adunari si scaderi din cap, cum de ai luat 3.
    -Pai ma scos profu de mate la tabla si ma intrebat cat face 3×5 si i-am raspus ca 15.
    – Da asa este , si pentru asta ti-a dat 3?
    -Nu , dupa ma intrebat cat face 5×3, si eu i-am spus ca p-la mea nu este tot aia , si mi-a dat 3.
    – Lasa ba Bula ca nu face nimic , aia e recuperezi tu.
    A 3-a zi vine Bula acasa cu 3 la Sport, Tacsu il intraba:
    – Ce ai facut ma Bula cum ai reusit tu sa ie 3 la sport, tu ala care alergi de cand te-ai nascut , te duci la sa de 5 ori pe saptamana, cum de ai reusit sa iei 3.
    – Pai sa vezi , ma scos profu de sport in fata clasei si ma pus sa fac flotari intr-o mana
    – Asa si , ai putut nu?
    -Da normal ca am putut , dar dupa ma pus sa ridic si cealalta mana si l-am intrebat eu in ce mai stau , in p*la? Si mi-a dat 3
    – Lasa ba bula ca nu stie profesorul ce baiat atletic esti tu.
    Vine Bula a 4-a zi acasa exmatriculat de la scoala, tacsu il intreaba:
    – Cum ai reusit ma sa te exmatriculeze astia?
    – pai stai sa vezi, ma chemat directorul la el in birou. Erau acolo profu de romana, profu de matematica, profu de sport si profu de geografie.
    – Si p*la mea ala de geografie ce cauta acolo?
    – Asta am intrebat si eu.

    33

  45. #92

    Caut-o pe YouTube pe Yumi Nagashima. Dupa Eliza e cea pe care o urmăresc dintre comedianții de sex feminini. Iar stilul e destul de original.

    0

  46. #93

    ”“să spui p*zdă și să povestești cum și cu cine ți-o tragi nu înseamnă comedie”, ahem, Amy Schumer!”
    Taman azi dau click pe un link (https://www.youtube.com/watch?v=Ej21_B5iqEU) și prima frază cu care începe… ”I mean I watch some acts now, and you literally have to be a gynecologist to follow the act”

    0

  47. #94

    -In ce lună se nasc analfabeții?
    -M-ai!

    Soția pe muchia pervazului:
    -Gata sar! M-am săturat să-ți gătesc, să-ți spal, sa vi beat de la bar! Și nu mă mai împinge!

    Care este diferența dintre un termometru oral și unul rectal?
    -Gustul…

    P.s. Maddame recomand A tale of two brains – Mark Grungor …e vechi dar bun…

    3

  48. #96

    În timpul sexului el o întrebă șoptit la ureche:
    — Îți place dragă?
    Ea, cu voce excitată:
    — Mai tare!
    El, ridicând vocea:
    — ÎȚI PLACE DRAGĂ?

    14

  49. Încep cu femeile – că vă respect.
    Sarah Millican și poate Catherine Tate.
    La bărbați nu sunt mulți dar îmi plac Michael McIntyre, Jimmy fucking Carr și regretatul (și cel mai mare umorist al tuturor timpurilor) Robin Williams.
    Dintre ai noștri îmi plac Micul Toma (Toma Alexandru) și cu indulgență Viorel Dragu.
    Mențiuni: Omid Djalili și puțin Eddie Izzard.

    trebuie să vă spun că nu-mi plac deloc
    Dave Chapelle, Kevin Hart, SNL (toți), gizăs, toate glumele răsuflate de la TVR și nici Micutzu
    Am o reținere la Bobonete.

    În rest îmi plac glumele mele 🙂

    5

  50. #99

    Una din glumele mele favorite este: ‘Alinut si Alinuta se plimbau pe un pod. Podul s-a rupt. Alinut a cazut si a murit. Alinuta a fost mai norocoasa si s-a agatat cu ochiul de un cui.’

    In ceea ce priveste stand-upul, in ultima vreme il urmaresc pe Andrew Schulz.

    0

  51. #100

    Uitasem de el si e pacat.
    Mircea Crisan
    https://www.youtube.com/watch?v=UzEAii5ovWY

    2

  52. #101

    – Mămică, vaca zice ” muuuuuuuuu” sau „nuuuuuuuuu”?
    – Eh mămică…..depinde de bou.

    3

    • #102

      O fetita cu mama ei pe plaja vede un baietel in pu…a goala.
      Mami, mami vreau si eu pu..a.
      Daca esti cuminte, cand vei fi mare o sa ai si tu una. Daca nu esti cuminte o sa ai cate vrei.

      0

  53. #103

    Wanda Sykes nu e rea deloc. Ultimul ei show pentru Netflix mi-a placut foarte mult.
    Linkul asta e asa… sa vezi daca e pe gustul tau:
    https://www.youtube.com/watch?v=NADDev3H90E

    0

    • #104

      How many Brexiters you need to change a light bulb?
      All of them: One to promise a brighter future and the rest to screw it.

      Dr, Awkward, PhD In Palindromes

      3

    • Mersi, mă uit!

  54. #106

    Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat . Când este întrebat care este problema, bărbatul scoate o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:
    – Puțină atenție
    – Lipsa de confidențialitate
    – Lipsa comunicării
    – Singurătate
    – Nu se simte apreciat
    – Nu se simte iubit
    – Nu se simte dorit etc.
    În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de bărbat, îi cere să se ridice și să-l îmbrățișeze și sărutându-l cu pasiune îl așează pe canapea, își scoate hainele și fac dragoste cu pasiune în timp ce soția îi privea șocată.
    Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjează părul și se așează lângă bărbatul care rămase fără cuvinte … și pe jumătate uimit.
    Terapeuta ii spune doamnei:
    – De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână. Crezi că se poate?
    Femeia meditează un moment și răspunde:
    – Îl pot aduce luni, dar miercuri și vineri …nu pot că fac zacuscă!

    13

  55. #107

    How many Brexiters you need to change a light bulb?
    All of them: One to promise a brighter future and the rest to screw it.

    Dr. Awkward, PhD In Palindromes

    3

  56. #108

    A woman of great culture 🙂 Dar hai ca si Chappelle nu le zice chiar rau
    https://www.youtube.com/watch?v=D202Gqlm5ng

    0

  57. #109

    De ce a facut prima data Dumnezeu barbatul?
    Orice proiect de calitate are nevoie de o ciorna.

    Girafa ii face in ciuda iepurasului:
    – E asaaa de bine sa ai gatul ataaaat de lung. Savurezi mancarea, simti gustul celor mai exotice frunze. E minunat.
    – Si cand vomiti cum e?

    4

    • #110

      Vine Adam la Dumnezeu:
      – Doamne, as vrea o partenera!
      – Cum vrei sa fie?
      – Frumoasa, desteapta, buna gospodina, intelegatoare, sa nu fie cicalitoare, sa nu o doara capul…
      – Asta te costa o mana si un picior.
      – Doamne, dintr-o coasta ce ai putea sa faci?

      3

  58. #111

    Jiff Jeffries: https://www.imdb.com/title/tt1935828/.

    Două duamne dintr-o zonă rurală veneau seara de la un chef, un pic tuflite. Drumul lor spre casă trecea prin cimitir. La un moment dat una din ele îi zice celeilalte, „Vezi că mă scapă oareșce și mă pun aici la copacul ăsta să fac.” A doua zice că parcă și ei îi vine și hai să facă amândouă, ca fetele. Apoi dilemă, cu ce ne ștergem? Una zice, „Auzi, io mă șterg cu chiloții, că nu mai e mult până acasă.” A doua folosește ceva panglică de la o coroană de pe acolo și pornesc spre casă.
    A doua zi se întâlnesc soții lor: „Bă, io cred că nevasta mă înșeală.”
    „De ce? ” „A venit aseară acasă de la chef fără chiloți pe ea.”
    „Păi și a mea a venit acasă cu o panglică agățată de cur pe care scria «Nu te vom uita niciodată! Semnat, Frații Popescu»…”

    4

  59. #112

    Auzită azi:

    O băbuță stătea pe un scăunel și-și lăuda merele:
    – Luați mere de la Cernobîl, luați mere de la Cernobîl…
    – Cum așa mamaie, mere de la Cernobîl? Păi cumpără cineva mere de la Cernobîl?!
    – Cumpără mamaie, cum să nu? Unul pentru șef, altul pentru soacră…

    5

    • #114

      Aseară un țigan mi-a rupt ștergătoarele și mi-a spart parbrizul. Nașpa.Dar un pic e și vina mea – puteam să-l evit.

      7

    • #115

      Asta e din seria:
      Funar are sange de ungur.
      Pe bara din față a masinii.

      8

  60. #116

    Cred ca tot pe aici l-am citit mai demult, dar mi-a placut.
    Doi bărbați rămân izolați pe o insula pustie, după ceva timp hotărăsc sa facă sex în lipsa de altceva. În timp ce era luat pe la spate de către celălalt, simte ca e pupat pe ceafă, la care se întoarce, nervos: „bah!! Am zis ca fără chestii gay!!”

    2

  61. #117

    In avion.
    Pilotul: – Ce-i cu linistea asta?
    Copilotul: – E de la motor.

    4

  62. #118

    Doi homosexuali, cam statuti de ceva vreme, nu stiau cum sa genereze ….treaba.
    Vine primul cu o idee: ” auzi, eu spun o ghicitoare. Daca ghicesti, ma f***i tu pe mine, daca nu, eu pe tine.”
    Celalalt, bucuros, accepta.
    -Ce merge noaptea pe acoperis, are blanitza, o coditza si face Miau?
    Celalalt : Crocodilul!
    Primul: Ai ghiciiit!

    La un bordel in Vaslui, se aude pe culoar un urlet: Maricicooo, opreshtie fa plasherili ca suta-i falsa!
    Maricica din-o camera: Prea tarziu sefu, domnu’ o jubilat!

    1

  63. #120

    Gad Elmaleh, „American Dream” e pe Netflix; francez plecat in State si ce poate iesi de aici. Deloc vulgar.

    0

    • #121

      Nu mai zi a doua oara, ca se-apuca si Victor „il dottore” Ponta sa emigreze:
      https://www.youtube.com/watch?v=NHOovVnvh9k
      E scandalu’ cat casa in Franta cu stendaperii pontisti, i-a rupt CopyComic in doo.

      Pentru francofoni, sugestia subsemnatului: Gaspard Proust e miezu’, un helveto-sloven.

      1

  64. #123

    După o noapte de chef, Ion și Gheorghe rămân să doarmă în același pat la o vilă în Predeal.
    Dimineață, Ion îi zice lu’ Gheorghe:
    „E 1-0, fraiere!”
    „Ce vrei să zici?”întreabă Gheorghe.
    Ion: ” Azi-noapte, în timp ce dormeai, ți-am băgat p**a în c*r”
    În fine, ziua trece și după încă o noapte de șpriț iar se bagă amândoi la somn. Dimineață Gheorghe îi zice lu’ Ion:
    „1-1”
    Ion: „Ce 1-1? La ce te referi?”
    Gheorghe: Păi azi-noapte, în timp ce dormeai, ți-am băgat și eu p**a în c*r”
    Atunci Ion a luat foc: „Bă, ești nebun? Eu am glumit cu tine, prostule!”
    Gheorghe: „P**a mea… Înseamnă că e 0-1”!!

    1

  65. Un bețiv prinde peștișorul de aur, care trebuie să îi îndeplinească trei dorințe.
    – Care este prima dorință? îl întreabă peștișorul.
    – Vreau ca marea asta să fie din votcă. Și i s-a îndeplinit dorința.
    – Care este cea de-a doua dorință? îl întreabă peștișorul.
    Stă bețivul și se gândește, și în cele din urmă spune:
    – Vreau ca și toate râurile care se varsă în mare să fie de votcă. Zis și făcut.
    – Dar a treia dorința care îți este ? Gândește-te bine, că este ultima.
    Stă bețivul și se gândește, și se gândește, și se gândește…, și în cele din urmă spune:
    – Ai mă, nu dai și tu o votcă?

    … și:
    O raţă intră într-un bar :
    – Aveţi pâine?
    – Nu, răspunde barmanul.
    – Aveţi pâine?
    – Nu!
    – Aveţi pâine?
    – Nu, nu si iar nu!
    – Aveţi pâine?
    Barmanul, înfuriat la culme :
    – Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc şi ţi-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
    – Aveţi cuie?
    – Nu.
    – Aveţi pâine?

    1

  66. daca tot ai zis de George Carlin > musai sa vezi Richard Prior
    + Eddie Murphy > Raw

    apoi continui cu alt clasic in viata: Ron White > „You can’t fix stupid”

    0

  67. #126

    Recent m-am apucat sa ascult show-uri de stand up pe Netflix on My way Home așa ca:
    Gabriel Iglesias, Trevor Noah genial cu Afraid of the Dark, Iliza, Amy Wang și fucking Kevin Hart. Gervais e destul de cinic dar mie îmi place.
    Nu îmi vine sa cred ca ai cerut link la Chris Rock ‍♂️
    Best part of having alzeihemer ?
    New friends everyday.

    0

  68. As mai adauga la ce s-a amintit:
    – Dara O’Briain, favoritul meu all time
    – Billy Connolly si Henry Rollins pe partea de story telling
    – Bob Newhart mai pe old school asa.

    0

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.

Dacă doresti să dai like unui comentariu, trebuie să fii logat in contul tău de pe cetin.ro

Citește și...

Am pe facebook o tipă așa și-așa, nici prea prea, nici foarte foarte, nici prea tânără, nici prea bătrână, aurea mediocritas. Și, din când în când, bagă câte un rant despre cum pe ea, ca să o impresionezi, trebuie să fii nuștiu cum, să vorbești nuștiucum, să te porți nuștiucum, să să fii […]

Doar mie mi se pare că mobile.de a ajuns un fel de autovit? Prețurile săltate, stai și te uiți, de exemplu, eu, mașini de 6000. Beton, există. Bifezi recuperare tva, gata, nu mai există. Taxiuri cât cuprinde, valuri valuri de Smarturi și cam atât. Vorbim turkce, araba, rusa si romana. FML.