i luv misu

V-am promis că vă povestesc din aventurile lui Mișu și simt că dacă n-o fac acum o să fiu nevoit să tac pe veci. Mișu e pe cale să se-nsoare dar, așa cum îl știm toți, el se îndrăgostește și vrea să se-nsoare cu toate femeile pe care le întâlnește. Mai puțin cu Carmen.
Carmen era o fetișcană din Hunedoara puțin peste vârsta legală venită în America pe viză de turist și cu una bucată mamă cât boilerul de 200 pusă pe măritat fata cu ceva american că doară nu s-a chinuit ea degeaba, să ajungă și fata ei ceva.
Se făcea că eram pe la o cabană în munți, toată înțesată de tineret mândria țării gazdă. Ne invitase Mișu că cică să ne mai destindem și noi. E drept, erau câteva cupluri de familiști pe-acolo dar în scurt timp am înțeles că se fumează și fără filtru și ne-am retras în cameră să nu le încurcăm visele. Era trecut deja de miezul nopții, stăteam cu a mea la povești și vin fiert când mă trezesc că mă sună Mișu.
Ha, să vezi că iar nu mai nimerește ăsta camera, o fi fumat și el ceva. Răspund și aud un glas gemut:
– Unchiule, bre unchiule… Ajută-mă bre!
– Mișule, tu ej’mă?
– Da bre unchiule, hai bre repede că mor…
Mi-am dat seama că nu-i a bună și îl întreb la ce cameră e. Era la vreo două cabane de noi așa că am alergat și îl țineam la telefon să înțeleg despre ce e vorba. Ajung acolo, deschide ăsta în pielea goală și cu un prosop plin de sânge făcut ghem în dreptul mandravelei.
– Oauăleu, bă Mișule, ce dreacu ai făcut, ai spart-o pă Iron Maiden?
– Nu bre unchiule…
– Carmen! zice-o voce pițigăiată și văd că apare o pișcotanie de blondă plină de sânge pe la gură. Eu am făcut un pas în spate. O fi naibii vreun vârcolac care se repede la gâtul omului. Și zic…
– Domnișoară, nu vreau să-mi faceți vreo rană că n-am prosop la mine. Ce s-a întâmplat?
N-am apucat să ne dumirim prea bine că ne-a ușuit afară că vine mă-sa. Am auzit-o când îi spunea la telefon că „totul e-n regulă, băiatul e virgin”.
– Pa Mișuleț, ne vedem mâine…
Ajungem în cameră fuge Mișu la baie unde stă vreo jumătate de oră de ne făceam griji:
– Bă Mișule, ai nevoie de un doctor, sun la ambulanță?
– Nu bre unchiule, sunt bine, zicea ăsta chinuit ca la menghină.
– Ai nevoie de un ac cu ață, un capsator, ceva? Poate au ăștia la recepție un letcon…
Mi-a cerut pansament dar n-am avut, a găsit nevastă-mea prin poșetă niște plasture pentru pantofi.
Iese ăsta, ia cana mea de vin de pe masă și se-apucă să-mi povestească așa cu capul în jos să nu-l audă a mea care era pe balcon. Cică a venit mă-sa la el când erau în barul de la parter și i-a zis că vrea să-i facă cunoștință cu fata ei gata de măritat, dar are câteva întrebări pentru el.
– Și m-a întrebat, bre unchiule, dacă am casă, unde lucrez, ce studii am și dacă am mai fost cu alte femei. Și mi-a zis că are metodele ei să afle dacă mint.
– Așa, și? A pus-o pe-asta mică să te muște de tirbușon ca să-ți ia ADN-ul pă molar și să afle cu câte chinezoaice te-ai babardit tu la New York?
– Nu bre unchiule, că mă-sa nu știe c-am fost în cameră cu ea, ne-a zis să ne plimbăm așa pe lângă cabană, să ne cunoaștem. Și după ce-am ieșit afară m-a tras asta după ea că cică hai în cameră. Și m-am dus. Și s-a dezbrăcat dar nu de tot că mi-a zis că e virgină și o controlează mă-sa dar m-a rugat s-o ajut să-și prindă biluța de piercing în limbă că știe ea niște chestii. Și cred c-am pus-o greșit că mi-a tăiat din… știi matale…
A doua zi n-a mai ieșit din cameră, și-am închis telefonul, i-am adus noi câte ceva de la farmacie, micul dejun la pachet. Ne-am întâlnit cu doamna boiler la bar și din vorbă-n vorbă ne-a zis cât de mâhnită era că băiatul pe care-l cunoscuse fata ei virgină și cuminte nu mai răspunde la telefon…
– Și era și el băiat de treabă, cu casă, cu servici, virgin, că l-am văzut eu cum se înroșea când vorbea cu fata mea…
Am plecat după ce s-a întunecat dar l-am consolat pe Mișu și i-am promis că-i fac eu petrecerea de Mitzvah.