Istoria pentru mileniali – part deux

De Coloja
Surse de încredere precum ”Scrisoarea a III-a” a lui Eminescu ori ”Istoria Românilor” (versiunea de colorat) a regimului comunist vorbesc despre bătălia de la Rovine în termeni glorioși. Mircea cel Bătrân a ieșit clar învingător chit că era depășit numeric. Intermisie cât îmi aduc aminte de o reprezentare grafică stângace cu 8 soldați români aruncând bolovani peste 20.000 de turci direct de pe munte, cu turcii fugind panicați. Surse și mai de încredere lăsate de scribii lui Mircea cel Bătrân vorbesc despre săgețile ostașilor lui Mircea care întunecaseră cerul ducând la victorie certă. Intermisie cât scrâșnesc a ciudă că regizorul lui ”300” a furat ideea de la noi, românii. Sursele turcilor – după cum e și normal – vorbesc despre victoria turcilor asupra românilor. Fiecare a tras de felia lui, cum ar veni.

Așa că ne vom lua strict după logică și vom vedea cine are dreptate.
Bătălia de la Rovine a avut loc în 1395, cel mai probabil prin 17 mai. Locul bătăliei care s-a purtat cu săbii, ciomege și cai este – deloc surprinzător – Craiova de azi, oraș în care locuitorii continuă lupta cu aceleași unelte. Mircea era patron peste tot ce era între Dunăre și Marea Neagră în ceea ce azi numim Dobrogea. Turcii atacaseră tot și pe toată lumea în perioada aia, violând niște bulgari și români deopotrivă. Long story short, șefului turcilor i se pune pata pe Dobrogea și Baiazid Ildîrîm (da – știu – ”Ildîrîm” lol) și vine cu armata încoace. Mircea cel Bătrân, care la vremea aceea nu era chiar așa de bătrân, face pact la Brașov cu Sigismund de Luxemburg, rege al Ungariei; un fel de ”eu și tu dărâmăm turcii”.

Trebuie să înțelegeți că perioada era una haotică în care toată lumea ataca pe toată lumea, fix ca-n discotecile de sat din Oltenia când se întrerupe curentul după miezul nopții și cineva calcă pe altcineva pe pantoful de lac: se lasă cu cuțite, țipete și verișori morți din cauza tehnicii ”crestează și abia apoi întreabă ‘cine-i?’”. Sigismund ataca Serbia, turcii atacau Bulgaria, Bulgaria făcea pact cu Ungaria ceea ce-i enerva la modul turbat pe turci care apoi atacau românii de ciudă. Românii atacau Bulgaria, sârbii se luptau cu ungurii, ungurii cu turcii, turcii cu toată lumea și în general nu puteai atinge vârsta de 15 ani fără să scapi neviolat și tâlhărit de cineva cât plecai dimineața spre târg.

Dar revenind la subiect, bătălia de la Rovine a fost doar una din multele pe care românii le-au dus cu turcii în acea perioadă. Și n-a fost o bătălie așa cum ne-o prezintă Sergiu Nicolaescu în filmele lui cu efecte speciale scoase din anii ’50 – cu românii aranjați pe câmp într-o parte și Baiazid Caldarâm cu turcii de cealaltă, atacând glorios ”la un semn”. Românii erau puțini și prost instruiți. Pentru că țara lui Mircea era mică și n-avea bani să mențină armată permanentă și bine echipată precum cea a Imperiului Otoman, așa că oastea lui Mircea era alcătuită din țărani cu furci și ciobani cu coase, plus vreo câteva sute de soldați din garda regală care știau exact de care parte a sabiei trebuie să strângi când ataci. Turcii făceau război de ani buni și-și clădiseră imperiul cu soldați de meserie și nu oameni aduși cu japca sub amenințarea ”lupți sau capul”. Aveau săbii, care de luptă, cai, armuri. Și cam știau ce făceau, nu ca batalionul de adolescenți de munte al lui Mircea.

După cum e și normal, depășit numeric și tehnologic, Mircea a optat pentru lupta de gherilă. Gen mai dădea foc la câte un cort turcesc și fugea râzând sau își punea câte zece soldați să slobozească săgeți printre copaci cât turcii săpau groapa septică a taberei. Românii însă erau neînfricați și atacau doar noaptea sau când turcii ajungeau într-o mlaștină și le era greu să riposteze. Și Mircea a tot sâcâit la modul extrem de iritant armata lui Baiazid vreme de câteva zile, mai ales că era nervos că turcii făcuseseră pact cu un verișor de-al lui care acum călărea alături de otomani și căuta să-i ia capul.

Cronicile vorbesc de o armată de 10.000 de români, care cel mai probabil au fost în jur de 3000. E cam greu să aduni, muți și îndemni la luptă 10.000 de oameni, cât populația Beiușului, apoi să-i duci din Dobrogea fix în Craiova, pe jos, să-i echipezi și hrănești ca să nu fugă prin păduri de foame și în același timp să menții încolonați niște oameni a căror experiență în luptă se rezuma la ”ține Ioane capra ‘ceea mai bine că n-o pot mulge-așe’!”.

Și după câteva zile de tras cu săgeți aprinse în tabăra turcilor și urlat la ei injurii de pe munte Mircea prinde veste că Vlad Uzurpatorul, un boier de-al lui, a profitat la modul malefic de absența domnului Țării Românești și i-a cam furat tronul. Ceea ce înfurie groaznic pe Mircea, care Mircea trebuie acum să lupte și cu datina românească de ”trădează cât poți”, și cu turcii. Iar cum turcii erau ceva mai aproape decide să-i atace pe lângă Pitești. Și absolut normal că turcii îi fac armata pilaf, chit că Mircea a fost șmecher ulterior și și-a pus scribii să scrie cu font de 48px bold și underline că a ieșit învingător. Știm că Mircea și-a cam luat-o la laringe din faptul că după victorie a fugit rapid în Transilvania, să sărbătorească ”victoria” acolo.

Dacopații vor argumenta desigur că după ce-a făcut sejur în Transilvania, Mircea a revenit în Dobrogea după un an și și-a recăpătat tronul învingându-i în același timp la modul moral pe turci. Tot dacopații vor omite să menționeze că ulterior tot turcii au avut ultimul cuvânt de spus. Dar astea-s detalii.

Ce e cert e faptul că armata lui Baiazid a cam rămas intactă după victoria românilor de la Rovine și că a continuat să cucerească teritorii în timp ce Mircea cel Bătrân invoca puterile străbunilor să-și bage pulberea în turci; de undeva dintr-o peșteră din Transilvania în care se adăpostise (TEMPORAR, BĂ!) ca să-și felicite cei cinci soldați rămași în viață că i-au înfrânt pe towelheads.

Și cam asta e cu Bătălia de la Rovine. A fost la fel de război precum ”război” sunt doi pumni și-o palmă peste cap într-un birt moldovenesc, și asta fără să chemi poliția. Și tot atât de victorie precum ”victorie” e să primești patru ani cu executare pentru ultraj după ce ai atacat sub influența etnobotanicelor două dube de mascați care te-au călcat apoi pe fățău cu opincile.

Ca să vă faceți o idee despre cum purta Mircea războiul redau mai jos dialog din tabăra românilor:

Mircea: Vasile, cum a fost atacul de azi-noapte?
Vasile: Succes devastator Măria ta. Mulți turci au pierit.
Mircea: Dar… Băi Vasile, de ce n-ai sânge pe lama sabiei?
Vasile: Să vezi Măria ta…
Mircea: Vasile!
Vasile: Da Măria ta.
Mircea: Vasile tu iar ai desenat penisuri pe caii turcilor; așa-i?
Vasile (plecându-și capul): Da Măria ta.
Mircea (oftând): Măcar le-ai făcut mari și vizibile?
Vasile: Măria ta… n-am prea avut vopsea și…
Mircea: Morții tăi!
Vasile: …era ori una mare ori mai multe mici. Și-am zis cu Ion că mai bine mai multe, să le transmită mesajul că și noi suntem mulți.
Mircea (gânditor): Măcar s-au enervat turcii?
Vasile: Groaznic Măria ta.
Mircea: (mijește ochii): Bun. Bun… Îi demoralizăm încet dar sigur.

[în aceeași dimineață în tabăra turcilor]

Ibrahim: Măria ta, iar au atacat românii noaptea trecută.
Baiazid: Tot penisuri pe cai?
Ibrahim: Tot.
Baiazid: Tot mici?
Ibrahim: Tot Măria ta.
Baiazid (gânditor): Foarte bizar.
Ibrahim: Mehmet își spală caii chiar acum.
Baiazid (râde): S-a enervat Mehmet, ăh?
Ibrahim: Groaznic Măria ta.
Baiazid (mijind ochii): Ce crezi că vor să ne transmită românii?
Ibrahim (umil): Penisurile sunt multe și mici pentru că vor să ne spună că toți copiii lor de parte bărbătească vor călări pe cai turcești.
Baiazid: Deci ne dau ieniceri?
Ibrahim: Da Măria ta.
Baiazid: Câte penisuri au lăsat în noaptea asta?
Ibrahim: 37 Măria ta.
Baiazid (furios): Doar 37 de copii să ne dea Dobrogea tribut?! ATACĂM LA PRÂNZ!

#istorie_pentru_mileniali

Gabriela Firea vrea să închidă acest site.

Poți contribui la eforturile mele cu un abonament de 3 USD

sau în Cont: RO34INGB0000999907997658

34 comentarii

  1. #1

    Mișto! Felicitări. Sa-ți mai lase Cetin cheile când merge sa umple sifoane.
    Oltean fiind, aștept sa moara capra vecinului și sa descrii și Bătălia de la Podul Înalt.

    Thumb up 19
    • #2

      oricat de mult mi-ar placea sa profit de ele, cred ca solutia buna pentru autor e sa faca un site dedicat pentru povestiri, cu ilustratii dedicate si un design la fel.

    • #3

      nu doar că ești oltean, ești și prost
      cetățile moldovei n’au putut fi cucerite și în lipsă de provizii mahomed, cuceritoru bizanțului, s’a retras la sud de dunăre
      la podu înalt a fost doar o retragere strategică, sacrificând o parte din armată pentru a o salva pe cealaltă cu care i’a hărțuit pe turci până la retragerea lor
      așa că numai mânca câcat
      #MUIE OLTENIA!

      Thumb up 8
    • @Cetin: n-am eu timp de crescut site-uri. Textele astea-s așa, de amuzament, cât fac pauză de la muncă și vreau să mă destind.

      Thumb up 12
    • #5

      @Toni: Știu ca in sinea ta regreți vorbele urate.

      Thumb up 5
    • #6

      Bine scris, dar… stromeleag, sau gresesc eu si e doar de la Stefan vorba/organu? Cum se zicea la olteni pe timpuri? Ca aici in micul Paris, marea Venetie cand ploua, era le petite baguette, jumate din aia de la mega de iti faci sandvisuri.

      Thumb up 0
    • #7

      Polivalent Colija, se pare că se pricepe la istorie la fel ca la psihologie..

      Thumb up 2
    • #8

      Eu ca un dacopat dornic de informatii noi sunt curios cum aratau si cum erau folosite „carele de lupta” ale otomanilor, si daca erau cu boi diesel sau cai pe benzina. Ca si restul e la fel de bine descris…
      Se stie ca o tara merge inspre bine atunci cand istoricii se documenteaza inainte sa scoata o afirmatie si tac iar in timpul asta psihologii explica superior „milenialilor” cum e cu adevarul istoric…

      Thumb up 2
    • @Habarnam: partea mea preferată după ce public câte un articol e să observ cu câtă sârguință îl periază oamenii cu stimă de sine scăzută în căutare de virgule uitate, litere-lipsă sau noduri în papură. E atât amuzant cât și scârbos deopotrivă să-i văd anunțând superior că au găsit un fir de mărar în ciorba pe care au primit-o gratis, chit că ei – se știe – detestă mărarul. Și ridică mărarul ăla triumfător și-l plimbă prin sală cu cealaltă mână în șold, să vadă toată lumea ce-au găsit ei și ce li se cuvenea defapt: ”cu ce drept ne dau ăștia nouă mărar mă?!? VOR SĂ NE OMOARE?”. Și răstoarnă mesele cu ciorbă gratis și pleacă bombănind; ca a doua zi să revină cu stomacul gol în fix același loc și să repete scena.
      Pentru că ei sunt cineva și asta trebuie să se vadă.

      Thumb up 9
    • #10

      Coloja, ai noroc cu publicul. . e în aceeași bulă.Se pare că ești bun la scris basme. Aștept cu interes să mai scrii ceva cu psihologie deși cred că te descurci mai bine la istorie, văd ca toată lumea e în extaz pe aici.

      Thumb up 0
    • #11

      Ma apuca melancolia boss. Asa un ad hominem diluvian n-am mai vazut de cand traia Vadim saracu’.
      Din pacate cred ca ai dat enter prea repede si n-ai publicat decat introducerea, ca ti-a scapat argumentu pe jos.
      Zi si matale pentru astia din fundu clasei care jucau septica, pe unde ai citit ce repovestesti plastic p-aci, de la aia 3000 la cum a platit Mircica cronicarii.
      Da o bibliografie serioasa sau macar un articol pe care ti l-a publicat careva in domeniu care sa ateste ca nu suferi de peristaltism inversat.
      Ca altfel intre tine si nenea Napoleon Savescu nu stau in cazanul semidoctismului decat pulile de pe cal.

      Thumb up 0
    • @habarnam: O altă chestie mișto la voi ăștia cu nodul în papură și critica de dragul criticii e că aveți curaj. Toți – dar absolut toți – comentați de sub pesudonim. Pentru că e mai sigur așa, cresc gonadele cât pepenele. Și de după anonimat puteți vehicula orice: câtă valoare, putere și respect emanați. Cum sunteți milionari prin Elveția dar ați ales să petreceți timp aici așa, de chestie. E modalitatea voastră de coping pentru locuitul cu părinții la 30 de ani sau jobul ăla nasol la spălat mașinile altora. Viața e urâtă și trebuie o supapă de ieșire așa că hai cu critica neconstructivă și datul la ficat gratis, să sufere și altul, nu doar voi.
      Un alt semn că aveți gonade ferme e că atacați mereu pe alții și niciodată pe autorul blogului. Ăla vă poate bana așa că pe lângă ăla se merge cu ”ai dreptate șefu”. Am văzut chestia asta eprodusă pe zeci de bloguri: legiunea de fani care aplaudă frenetic și se sfârtecă strict între ei, așa – la modul ”suntem echiditanți”. Așa că mai atacăm un guest author, mai un alt comentator, mai o ironie acolo – să se vadă de ce suntem în stare. Noi – cei din Anonymous. ”Sunteți legiune”, mă.
      Amuzant e și cum cereți voi ”dovezi”, dar – atenție – numai din surse pe care voi să le declarați a fi valide. ”Ia arată-mi tu MIE că”, altfel eu – anonimul – te declar prost; de parcă celălalt ar fi dator să-ți arate și să ți se supună dorinței ca să nu fie făcut ”prost” de un oarecare ”gigi_boss_23”.
      O altă chestie care se perpetuează pe blog e că voi, amuzanții ăștia care nu puteți trece de nivelul compusului de comentarii, începeți să vehiculați neologisme în încercarea de a-i dovedi celuilalt că discută cu un om educat. Cum ar fi ”peristaltism” (dau un exemplu a modul aleator). Pentru că așa fac oamenii cu educație și limbaj elevat: se semnează ”gigi_boss_23” și încearcă să impresioneze pe un blog oarecare alți oameni care scriu. ”Cois, eu sunt de-ăla cu neologisme iar tu – un semidoct”.
      Și băi – sunteți mulți. Foarte mulți. Ca pompele de bicicletă la piața de vechituri de mulți. Din cinci ”gigi_boss” patru sunt oameni care-ți spun agramat că ai nevoie de mulți neuroni ca să-i înțelegi. Pentru că așa-s ei – iuți la sinapsă. ”Nu se compară orice agarici cu mine – ‘oarecare_48’”.
      Și dă-i și luptă și-i faci nickname-ul de renume pe blogul Z.

      Thumb up 9
    • #13

      Nu ti-am cerut sursele ca sa-ti demonstrez ca esti prost, boss. Doar ca manaci rahat.
      Nu-i totuna.
      Pentru asta e nevoie de dexteritate oratorica, nu gluma: fix ca incercarea ta de-a ascunde asta cu discursuri inflorite de victimizare si balaurit pe langa subiect.

      O reinterpretare haioasa nu-ti ajungea, ca tu ai de „revolutionat” adevarul istoric. E ok boss, doar ca discutia aia se poarta cu alte manusi.

      Thumb up 2
    • @habarnam: ”Ia dă-mi tu mie dovezi că e așa cum spun io!” cere ferm pe stradă ochelaristul de 1,62 bătând din picior și pregâtindu-și în minte toate neologismele ținute fix pentru ocazii de genul acesta. TImp în care celălalt se uită la el fără nicio expresie facială iar ochelaristul se îndreaptă de spate și începe un ”flux of conciousness” cu bărbia sus. Iar ălălalt nu-și ia ochii de pe el și scoate încet din sacoșă un șalău și-i pușcă una peste față cu el. Și se adună lumea în jurul vostru ca la ursul pe bicicletă. curioasă să vadă cum te pocnește celălalt cu șalăul peste meclă la fiecare final de idee. Și ori de câte ori îți mută peștele ăla mort dinții lumea începe să râdă și devine tot mai curioasă de chestiile docte pe care le emiți peste papion. Așa – la modul frază/poc – șalău. Că lumea știe deja că fiecare idee punctată fonfănit se termină cu șalău pe mulău. Și e cerc acolo nu pentru că ai avea ceva valoros de adus în monologul pițigăiat ci strict ca să observe peștele mort îndoindu-ți ochelarii.
      ”Ia dă-mi tu MIE dove-…” iar celălal îți tot dă cu șalăul peste față și te umple de solzi. Așa că bagi o criză de nervi la modul grande și treci la pasul următor: închizi ochii strâns, dai capul cât de în spate poți tu și începi să-l lovești pe celălalt ca fetele. Cam cum se joacă pisicile când sunt mici. Dai din mânuțe isteric zbierând cât te țin plămânii că tu ai dreptate, că celălalt să tacă, celălalt e un rahat, dă-i cu isterie iar lumea râde și te arată cu degetul. Timp în care celălalt te pocnește calm cu peștele ăla flasc peste pleoape.
      Iar când vezi că nici asta nu funcționează apelezi la planul C: fugi douăzeci de metri mai încolo și începi să înjuri. Vii tu cu fratele mai mare. Mama lu’ ăla cu pește e cu*vă, omul cu peștele e un prost. Iar oamenii râd și se țin cu mâinile de burtă pentru că tot ce văd e un filfizon mic cu ochelarii sparți care se șterge pe gură de sos de pește.
      Cât despre tipul cu peștele, ăla bagă șalăul înapoi în sacoșă, primește niște high-five-uri de la mulțime (le poți număra mai sus) și

      Thumb up 1
    • @habarnam: ”Ia dă-mi tu mie dovezi că e așa cum spun io!” cere ferm pe stradă ochelaristul de 1,62 bătând din picior și pregâtindu-și în minte toate neologismele ținute fix pentru ocazii de genul acesta. TImp în care celălalt se uită la el fără nicio expresie facială iar ochelaristul se îndreaptă de spate și începe un ”flux of conciousness” cu bărbia sus. Iar ălălalt nu-și ia ochii de pe el și scoate încet din sacoșă un șalău și-i pușcă una peste față cu el. Și se adună lumea în jurul vostru ca la ursul pe bicicletă. curioasă să vadă cum te pocnește celălalt cu șalăul peste meclă la fiecare final de idee. Și ori de câte ori îți mută peștele ăla mort dinții lumea începe să râdă și devine tot mai curioasă de chestiile docte pe care le emiți peste papion. Așa – la modul frază/poc – șalău. Că lumea știe deja că fiecare idee punctată fonfănit se termină cu șalău pe mulău. Și e cerc acolo nu pentru că ai avea ceva valoros de adus în monologul pițigăiat ci strict ca să observe peștele mort îndoindu-ți ochelarii.
      ”Ia dă-mi tu MIE dove-…” iar celălal îți tot dă cu șalăul peste față și te umple de solzi. Așa că bagi o criză de nervi la modul grande și treci la pasul următor: închizi ochii strâns, dai capul cât de în spate poți tu și începi să-l lovești pe celălalt ca fetele. Cam cum se joacă pisicile când sunt mici. Dai din mânuțe isteric zbierând cât te țin plămânii că tu ai dreptate, că celălalt să tacă, celălalt e un rahat, dă-i cu isterie iar lumea râde și te arată cu degetul. Timp în care celălalt te pocnește calm cu peștele ăla flasc peste pleoape.
      Iar când vezi că nici asta nu funcționează apelezi la planul C: fugi douăzeci de metri mai încolo și începi să înjuri. Vii tu cu fratele mai mare. Mama lu’ ăla cu pește e cu*vă, omul cu peștele e un prost. Iar oamenii râd și se țin cu mâinile de burtă pentru că tot ce văd e un filfizon mic cu ochelarii sparți care se șterge pe gură de sos de pește.
      Cât despre tipul cu peștele, ăla bagă șalăul înapoi în sacoșă, primește niște high-five-uri de la mulțime (le poți număra mai sus) și pleacă la o cafea undeva.

      Thumb up 0
    • #16

      Ai descris situatia perfect , boss.
      Cand te speli de solzi vezi ca eu beau cafeaua la Victoriei.

      Thumb up 1
    • @habarnam: Nice try dude. Ăsta a fost un fel de ”ba tu” mai elevat?

      Thumb up 0
    • #18

      Deloc, doar ca spre deosebire de tine, eu mai prind si peste din cand in cand.
      Si-ti mai bag un caras, ca vad ca nici la romana nu esti meserie:
      „Peristaltism” e nou in limba doar daca-l compari cu „varza” sau „viezure”. Ca altfel e un termen din fiziologie intrat in limba odata cu „pastila” sau „pacient” si descrie fix miscarea matelor care face rahatul sa se duca la vale si sa n-o ia, doamne-feri, inapoi pe gurita.

      Thumb up 0
    • @habarnam: Absolut – sunt convins că trag peștii la tine ca magneții. Nu oriunde găsești fete educate care să facă strada și să mai fie experte și-n ale curului. Trebuie să faci o groază de bani.

      Thumb up 0
  2. #20

    Atatea batalii si totusi de ce nu ne-au cucerit turcii pana la urma?Puteau sa ase pise pe noi imediat si sa ne faca raia turceasca.

    Thumb up 3
    • #21

      pai…ne-au cucerit. pana in 1877 tarile romane le apartineau. si nu am fost raia pentru ca o ocupatie de acest gen necesita trupe si cheltuieli care nu se justificau. fiind vorba de un popor slab si corupt, era suficient sa ne stapaneasca fluturand bani prin fata boierilor. mult mai ieftin si mai profitabil

    • #22

      Pana si bulgarii aia de facem noi misto de ei azi au avut ceva oo in plus fata de noi, chit ca si-au furat-o si ei. Daca intri in f’o biserica bulgareasca mai veche de 150-200 de ani, o sa vezi ca e cam ingropata: tre’ sa cobori cateva trepte bune. Cica nu trebuia sa stea pe pamant si nu trebuia sa fie mai inalta decat moscheea din sat.

      Thumb up 1
    • #23

      pentru că boierii rromâni și moldoveni au fost mai buni în a conduce țara pentru turci decât s’o administreze turcii cum au făcut în balcani
      din cauza boierilor rromâni și moldoveni țăranii se băjeneau, nemaiîndurând condițiile inumane de trai, boierii luânu’le 7 piei de pe ei

      Thumb up 3
    • #24

      Fiindcă domnitorii români, adică valahi, plăteau de bunăvoie tribut. Ce interes ar mai fi avut turcii să-i mai bată și în bătălii?

      Thumb up 3
    • #25

      Daca va multumeste cu ceva, si daca erau locuite de teutoni tarile astea ar fi fost cucerite eventually.
      Eram mult prea mici pentru a rezista. Conform unui istoric (am uitat cine) Moldova avea 200 de mii pe la 1400. Cam tot atat si Valachia. Vecinii nostri: Ungaria 2 milioane, Polonia 2 milioane, turcii probabil mai mult. Vecini cu Moldova erau si tatarii la vremea aia. Habar n-am cati. In vest: Franta 14 milioane, Anglia 4-5 milione. Cam astea erau datele demografice. Armatele se contruiesc cu oameni pe care noi nu-i aveam sau cu bani.
      Nu aveam nici banii Venetiei si nici ai Olandei mai tarziu incat sa ne permitem armate sau flote cu care sa ne batem cu oricine in lumea asta.
      Legat de coruptie, si voi daca erati boieri adica aveati bunuri de aparat si bani de produs ati fi preferat sa fiti aparati de armata otomana decat sa haiduciti dupa Mircea, Stefan, Vlad sau orice alt psihopat aleator care mai si omora boieri cand se imbata.
      Mai era ceva care genera coruptie. Nu aveam reguli clare la succesiune. Practic, oricine facea niste manevre putea sa ajunga domnitor. Daca eram mai multi, eram regat, eram independenti si recunoscuti de altii si aveam niste reguli mult mai clare la succesiune. Regele era „unsul domnului” si era mai greu sa-l schimbi cu oricine avea chef sa fie rege. Un domnitor de mic principat era prin definitie vasalul unui rege de prin zona macar in acte. Vasalii nu erau unsii nimanui si in general te stergeai cu ei la fund.
      Turcii nu au preferat sa ne faca raia fiindca ar fi fost vecini directi cu Ungaria si Polonia si ar fi fost mult mai greu de aparat teritoriul asta. Polonia a fost mare putere inca vreo 300 de ani.
      Ca fapt divers, la un moment dat polonii au ocupat Moscova si si-au pus un tar marioneta. Le-au iesit pe ochi si pe urechi mai tarziu aventura asta. Jan Sobieski no. 3 i-a invins pe turci si a salvat Viena si dupa 100 de ani Polonia era impartita intre habsburgi (austrieci) si rusi. Istoria e curva pentru majoritatea prin Europa nu numai pentru noi.

      Thumb up 7
    • #26

      @akmare: austrieci, rusi si prusaci.

      Thumb up 1
  3. #27

    Nu nene nu, te citesc cum citeste o gospodina din berceni horoscopu’ si ultima barfa din cancan.
    Daaaar, cum romanu se pricepe la tot, stai sa-ti arat unde ai gresit:
    Românii erau puțini și prost instruiți.
    Aici faci referire la protestatari? (am tot respectul pt curajul de a iesi la huiduiala si a risca bocanci in gura pentru binele tuturor, e o gluma mke?)

    Oastea lui Mircea (Dragnea) era alcătuită din țărani (vacari) cu furci (bulane) și ciobani (jandarmi care stiu sa citeasca) cu coase, (sprayuri) plus vreo câteva sute (zeci) de soldați (badigarzi) din garda regală (lumea interlopa) care știau exact de care parte a sabiei(sprayului) trebuie să strângi când ataci.

    deci, fimiu cu tine o sa invete istorie, punct.

    Mircea: Vasile tu iar ai desenat penisuri pe caii turcilor; așa-i?
    Vasile (plecându-și capul): Da Măria ta.
    Mircea (oftând): Măcar le-ai făcut mari și vizibile?
    Vasile: Măria ta… n-am prea avut vopsea și…
    Mircea: Morții tăi!
    fix ce le fac protestatarii lu vacarii de jamdarmi acum.

    Cam asa se vede de aici de la mine ce se intampla in romania.
    In rest, sa ne auzim cu bine & muiepesede

    Thumb up 2
    • #28

      nu tia trecut mahmureala inca ia la mama un borcanel de zeama de varza

      Thumb up 5
    • #30

      Nu cred ca e bun linkul, ar fi trebuit sa dea spre o poza! 🙁

      Thumb up 0
  4. #31

    De unde munti pe langa Craiova? Aia 8 care arunca de pe munte cu blolovani in unguri nu erau la Posada?

    Thumb up 3
    • #32

      Craiova era mai la munte in Evul Mediu. Se mai muta oamenii. Ce stii tu…

      Thumb up 6
  5. Cetin, intervin iar completely unrelated. Pentru un sejur din scurt, de vineri pana luni, undeva in tara – exclus mare ca nu sunt locuri decente si pe care sa mi le si permit – poti sa imi recomanzi ceva? Doua persoane, liniste, chestii interesante de vazut/facut. Multumesc :).

    Thumb up 0