Am mai vorbit noi despre nume ciudate la români. Am impresia că v-am povestit despre colega mea de liceu, Angela Flocea, care spunea că numele ei se citește Flociia. Sau despre vecinul de la 2, domnul Mihăilescu, care a luat numele soției, pentru că înainte îl chema Mămăligescu și nu cadra cu prestanța dânsului. Parcă și de colegul meu de muncă, Beșea, v-am zis, dar el deja nu mai e deloc ciudat, având în vedere că am avut 10 ani ca președinte un jeg emanat numit Băsescu.

Dar…dar… dar…
Oameni buni.
Cum să te cheme Tailor Căcărează? Nu serios, Tailor Căcărează. Pe bune, poate nu ați reținut din prima, pe unul din complicii baronului de Dolj, cel ce a furat 10 milioane de euro , îl cheamă Tailor Căcărează.

Serios, cum mergi la școală numindu-te Căcărează? Câtă bătaie poți suporta, copil fiind? Oare cum îl chema la tablă, Tailor, hai la tablă? Sau Căcărează, stai jos, ai făcut un rahat, ai 2. Cum inviți o fată în oraș, numindu-te Tailor? Cum convingi o femeie să facă familie cu tine și să ia numele de CĂCĂREAZĂ?

De fapt, aici voiam să ajung. Deși procedura de schimbare a numelui e idiotică în românia, trebuie să deschizi proces cu statul român și să ai o hotărâre definitivă care să ateste că vrei cu adevărat să îți schimbi numele, totuși, nu e chiar un cap de țară ca să scapi de nume precum Tailor Căcărează.

Dar după ce faci 18 ani, indiferent de cum ești tu învățat în familie, eventual că să te cheme Căcărează e ceva de mândrie și trebuie să duci mai departe fala numelui Căcărează, trebuie să îți dai seama că ești penibil și caraghios și că mai bine te-ai numi Pulă Băicoi, serios, adică Băicoi are o oarecare prestanță, sugerează masculinitate, dar CĂCĂREAZĂ? Căcărează nu sugerează nimic, decât necesitatea de a cumpăra hârtia igienică preferată.

În fine, m-am răcorit și eu, că de ieri după masă am căcăreaza asta pe suflet.
Pardon.

[fbvideo link=”https://www.facebook.com/kilipireli/videos/961985337226991/” width=”640″ height=”400″ onlyvideo=”1″]