Unui rromân îi poți spune că soția/mama/sora/insert grad de rudenie feminin, au tangente cu legea datorita trotuarelor pe care le bat la ore mici, oferind iubire tuturor tiristilor. E ok, se poate întâmpla, și tot rromânul știe că Napoleon a zis că toate femeile sunt curbe, exceptând mă-sa și sor-sa, dar și ele erau femei. Dacă până și Napi Bacs a zis-o…

Unui rromân poți să îi zici că e un impotent. Se poate. Se întâmplă și, la urma urmei, cât timp nu o zice o femeie, nimic nu este pierdut, până la testul vital de rezistență.

Unui rromân îi poți spune că steaua nu e cea mai mare echipă din lume. Pentru că nu e acum, de când o manageriază ciobanul. Dar a fost, acum 27 de ani, când a câștigat Cupa Campionilor Europeni. Cu o seară magică. Ce contează detractorii ăștia bronzați sau cu epoleți de Unirea Tricolor.

Însă nu poți să îi pui la îndoială unui rromân calitățile de șofer, pentru că ai luat foc. El știe care e cea mai bună metodă de a depăși, el știe cum trebuia să frâneze fraierul de la accidentul ăla mortal, bine că a murit dă-l dreacu’, că era varză la volan, îl înjură cu patos pe cel care nu se dă la timp la o parte de pe banda sa, unde l-a fătat mă-sa, în înjură cu patos și pe dementul care îl depășește pe autostradă, văzuși fă, păi dacă au am 150 cu LOGANUL, ăla cât putea să aibă, că am avut impresia că stau pe loc și voiam să mă dau jos, să văd ce are motorul.

Așa că, ai grijă, dacă treci pe o uliță pietruită a unei comune, vei găsi întotdeauna un țăran care să îți explice că mergi prea repede. Sau prea încet. Sau că trebuie să îți schimbi anvelopele de iarnă.