Eu în general nu sunt tipul de `fan`. Nu am idoli în viaţă şi nici morţi, exceptând-o poate pe mama lui Isus, care a fost singura femeie documentată care a reuşit să transforme o infidelitate într-o religie.

Dar îmi place Românii au talent, ceva de speriat. Nu ştiu dacă intru în categoria FAN, dar sigur îmi place de m-aş duce oriunde în ţară, să bloghez despre emisiune.

Aşa că, atunci când Mediapro, prin vocea lui Costin, m-a invitat să văd semifinalele live, am zis că merg şi pe jos până la Buftea, doar să văd.
Aşa. Întâi câteva picanterii.

    Hangarul unde se filmează chestia asta e URIAȘ. Ceva de genul câteva terenuri de fotbal puse cap la cap şi vreo 20 de metri înălţime. E totuşi posibil ca estimarea mea să fie greşită, iar el de fapt să fie mai mare.

    Deşi la televizor pare imensă, scena de fapt e chiar micuţă.

    Roţile scaunelor juriului erau lipite cu scotch, ca să nu alunece pe sticlă. Mi s-a părut funny.

    Piticu a stat lângă 3 moldovence. De la moldova, cu tot cu acşient. La un moment dat, s-a făcut probă la una din maşinile de artificii. La care una din tipe zice: Tu, da ci niroasî aşa? Ti-ai băşât?

    Operatorii de la camerele centrale erau geniali. Iar celui din stânga i se zice FOCA. Cel din dreapta era să se sufoce de râs când l-a auzit pe piticu cum râde. De jenă, s-a ridicat de pe scaun şi s-a dus să leşine mai într-o parte. Aş fi vrut să îi spun că noi ştim ce şi cum, nu e nevoie să se ferească :mrgreen:

Şi acum să discutăm fiecare participant din semifinale, opinia mea personală, ce nu implică pe nimeni.

Ziua 1

_________

  1. Titanii Funky Fresh

    Au dansat frumos şi foarte diferit faţă de ce se practică în momentul de faţă în dans. O abordare proaspătă şi plăcută. Totuşi, nu suficient de bună pentru finală, având competitorii pe care i-au avut.

  2. Narcis Ianău

    Pur şi simplu nu ai cum să apreciezi cum cântă, dacă nu îl asculţi live. Vorba Andrei, mi s-a făcut pielea de găină, omuleţul ăla are o voce pe care pur şi simplu nu ştii de unde o scoate, având în vedere că e gras ca un băţ de chibrit. Mi s-a părut profund nefericit aleasă costumaţia de Elvis, iar freza aia tip topor eu nu o înţeleg de când a apărut.

    Aş vrea să punctez faptul că mama copilului habar nu avea că Narcis poate să cânte, atât de bine îl cunoştea. Normal, când a realizat că poate fi un succes, s-a întors din Italia şi a devenit mamă model, plină de grijă faţă de puiul ei. Mda. No comment.

  3. Ana Maria Sandu

    Nu s-a remarcat prin nimic, în afară de rochia scurtă la maxim. Da, ştie să sufle în saxofon, dar asta nu o face artistă. Nu a avut pic de mişcare scenică, nu mi-a dat nici o emoţie, în afară de cea că ar putea urca scările în aşa fel încât am putea vedea ce are sub rochiţă.

  4. Marius Ioniţă

    Un şofer simpatic, cu oareşce ritm. Şi cam atât, absolut nimic impresionant. Ah, ba da, balerina care a dansat cu el, care balerină m-a impresionat până la lacrimi.

  5. Viorica şi Emil Luca

    Iniţial, nenii ăştia nu mi-au plăcut, când i-am văzut la TV. Mare brânză, o băbuţă care se învârte pe loc. Meh, nu e chiar aşa simplu. Ba chiar deloc. Femeia are un echilibru inuman şi o rezistenţă fizică de necrezut. Iar în timp ce se învârtea, mai şi cânta. Plus aroganţa supremă de la final, când după 400 de rotiri, a rămas sprijinită doar în piciorul stâng, pentru a demonstra că da frate, poate. E clar că nu au şansă în finală, dar locul acolo şi l-au meritat pe deplin.

  6. Paul şi Virgil Păunescu

    Nu pot să cred că băieţii ăştia nu au realizat cât sunt de penibili. Penibili, penibili şi nu ştiu dacă am mai menţionat o dată, penibili. Ei chiar au crezut că juriul i-a ales pentru că au nişte voci superbe, nu pentru dansul ăla cretin al lor.

    Aşa că plăcerile vinovate a lui Mihai Petre au venit pe scenă şi au interpretat o penibilitate de melodie, cu patos şi mişcări de mâini tip festivalul Mamaia `78, după care nu au înţeles de ce au primit un şut în fund.
    Haipa, penibililor, că mă enervez când scriu despre voi.

  7. Bernadette şi Vanda

    Nu am înţeles nici o secundă ce căuta căţelul ăla acolo. Un număr de dresaj pueril, cu un căţel simpatic (nu zic căţea, ar avea conotaţii peiorative) şi cam atât. Am fost speriat pentru o secundă că vor ajunge în finală. Chiar ar fi fost jalnic.

    La final, câinelui i se pusese pata pe un cameraman cu un steady-cam, dacă nu îl ţinea stăpână-sa, cred că aveam parte şi de un spectacol gratuit de câini jucat în picioare, pentru că nici cameramanul nu era chiar mic.

  8. Reka şi Ştefan

    Luaţi separat, amândoi dansează foarte frumos, iar Reka nu e deloc grasă, aşa cum pare la televizor. Dar împreună nu fac un duo nici de-o culoare. Pe scenă păreau despărţiţi de soartă, viaţă şi, eventual un tren. Un spectacol simpăticuţ şi cam atât.

  9. Mihai Cămărăscu

    Domnul avocat a falsat cu mare talent în semifinală. Cred că faptul că îi place opera e singurul său mare talent, pentru că aşa cum cântă el, o poate face oricine. Merită sincere felicitări pentru curajul de a urca pe o scenă, la vârsta sa. Dar cam atât.

  10. Florin Hârsan

    Dintotdeauna am avut un dintem împotriva coafezelor redenumite hairstylişti şi transformate în artişti.
    Totuşi, ce face Florin Hârsan e chiar o artă. Nu pot aprecia coafurile făcute, dar pot aprecia rapiditatea inumană şi norul de praf de păr lăsat în urmă de foarfecele sale. Plus curajul păpuşelelor care slujeau drept masă de lucru. Bune păpuşele, dealtfel.

  11. Rareş Deac

    Deloc impresionant. Nu ştiu ce altceva aş putea comenta. O burtă vopsită în formă de gură. Nu avea ce să caute în finală.

  12. Trupa Ballance

    Totul la superlativ. Dacă m-aţi pune să aleg între Narcis şi ei, aş fi pus în foarte mare dificultate. Ce fac ei e extraordinar de dificil, de complicat şi de greu. Nu mai vorbesc de forţa de care ai nevoie pentru a face aşa ceva. Eu, fratele meu şi Costin formasem colţul gayilor din sală, că săream în picioare şi aplaudam de fiecare dată când făceau ceva mişto, adică mai tot timpul. Ăşi merită pe deplin locul în finală şi ar merita să fie câştigători.

Ziua 2

________

  1. Valentin Păun

    Sunt în asentiment cu Andi Moisescu când spun că Valentin Păun e unul din cei mai talentaţi oameni care au trecut pe acea scenă. Omul acela reuşeşte să te facă să râzi doar prin simpla prezenţă, iar neincluderea sa în finală a fost o chestie oarecum de kko, pentru că afonul acela mic de Imre nici măcar nu se compară. Dar la Imre o să ajungem imediat.

    Revenind la Valentin, sper ca susţinerea lui Andi să îl ajute în carieră, pentru că omul acela se iroseşte ca tehnician dentar sau ce e el.

  2. Cristina şi Alina

    Cred că nu mai e nimic de comentat. Fetele au voci extrem de frumose şi e clar că le aşteaptă o carieră frumoasă în muzică, indiferent de rezultatul finalei.

    M-a deranjat puţin faptul că erau extrem de plângăcioase, că pe ele nu o să le voteze nimeni, că sunt grase şi urâte. Mi se par extrem de enervanţi oamenii care se plâng doar pentru că pot. Da, sunt grase şi urâte, dar ele erau acolo pentru a cânta şi au demonstrat că pot cânta, iar publicul, pe care practic l-au dispreţuit prin declaraţiile lor, le-a demonstrat că nu e chiar atât de tâmpit pe cât au crezut ele.

  3. Alin Imre

    Am văzut că s-a declanşat o adevărată revoluţie pe Twitter, despre cum au distrus cei din juriu viitorul unui copil talentat şi astfel, am înţeles de ce în faaza iniţială, orice kinder care se prezenta, trecea automat. Pentru că asta cere publicul, de aia. Vai, i-au distrus viitorul. No shit, viitorul viitorului om Alin Imre este să îl imite pe Michael Jackson până la pensie? Sau care e viitorul său? Dar vreunul din voi a observat că băiatul dansează din mimetism, el neauzind şi nesimţind muzica? Practic copilul dansa separat de restul, muzica mergea doar pentru spectatori. Aşa că vă rog, mai lăsaţi-mă cu extraordinarul talent de dansator al lui Alin Imre, că dacă mă stresez puţin, găsesc în cartier 5 copii care dansează la fel. AU! [INSERT HERE RANDOM HAND-TO-PENIS GESTURE]

  4. Tatiana Iliescu

    O moldoveancă simpatică, mustăcioasă, care ştie să se ţină pe o bicicletă cu o singură roată. Cam atât.

  5. Marius Coşofreţ

    Singurul care i-a depăşit în penibil pe fraţii Păunescu. Ba chiar mai cred că suferă de un uşor retard, nu foarte grav, dar vizibil. Cum mulgea el vaca pe scenă, făcând ca vaca, total nereuşit. Practic, singurul animal care putea să îl imite decent era curcanul. pardon, 2, că îl imita şi pe Năstase.

  6. Trupa Trouble

    Nu am înţeles deloc votul, în cazul lor. Toţi cei din jurul meu îi vedeau în finală, alături de Valentin şi de grăsuţe. Au dansat senzaţional, un număr care ne-a lăsat pe toţi cu gura căscată, au avut ritm, vitalitate, totul a fost perfect. Din păcate, publicul a considerat că Akikai cu Imre au fost mai buni. Pshaw.

  7. Laura Bogorodea

    Frumoasă şi minionă. Cam singurele chestii de menţionat la ea. În rest, o lejeră ţopăială pe muzica lui Raj Kapoor (da, ştiu că nu e ăla) şi nimic în plus. Ne-ar fi plăcut să nu folosească iegări lungi.

  8. Grupul sportiv Akikai

    Dacă a văzut cineva demonstraţiile de la Paris Bercy ale călugărilor Shaolin, cam aşa a fost şi reprezentaţia celor de la Akikai. Da, mult mai scurtă, că aşa e formatul emisiunii. Dar potenţialul lor este de trupă de demonstraţii de gen. Foarte, foarte frumos, exceptând un moment penibil, în care unul din ei a scăpat un băţ, lovindu-şi o colegă. Oricum, cum câteva octave peste Alin Imre, cel pe care l-au devansat la accederea în finală.

  9. Alin Ţuţu

    Din punctul meu de vedere, a fost dezgustător de lacrimogen. Chestiile cu ridicatul ochilor spre cer, vai, a murit mama şi tata, mulţumim, mulţumim, iar ochi spre cer, iubiţi-vă părinţii. Bleah. Şantaj emoţional la drumul mare. Care şantaj chiar a ţinut. În rest, nu îmi place hip hopul, nu sunt în măsură să judec prestaţia sa.

  10. Eduard şi Bianca

    Foarte frumos numărul lor. Foarte, foarte frumos. Pur şi simplu un adevărat magician. Adevărat, nu acolo e nişa lui, dar sunt convins că viitorul lor va fi altul, după acest concurs, indiferent dacă e vorba de petreceri corporate sau circ real.
    PS: Bianca are un corp fuarte frumos, dar ar trebui să facă ceva cu nasul.

  11. Claudiu Udrea

    Îmi pare foarte rău de Claudiu. Un om simplu, pe care l-au trădat emoţiile. Cu puţină cultură muzicală, puţin antrenament, ar putea fi foarte bun ca dizeuz prin restaurante de lux sau cazinouri. Are o voce frumoasă, un timbru frumos şi un accent în engleză la care nu te-ai aştepta, de la un om de condiţia sa.

  12. Veveriţele vesele

    De ăştia chiar m-am mirat că nu au ajuns în finală. Pentru că practică umorul tip vacanţa mare sau bendeac, umorul în care se caută comicul prin urlete, sex şi penibilitate. De unde rezultă că publicul nu e chiar prost, ci doar consumă ceea ce i se oferă, iar dacă a avut şi alte variante, s-a îndreptat spre calitate, nu prostie. Drum bun, sper să nu mai aud niciodată de ei.